viernes, 16 de septiembre de 2011

Y el ángel se enamoró

Entonces tiró la botella de cerveza de Cielo al suelo de lo molesto que estaba, mientras una orquesta de salsa hacía bailar a todos, y él se tomó la suya de un sorbo.
Vámonos, dijo Cielo.
Salieron y el ángel parecía cómo si hubiera vivido un largo tiempo en el infierno mientras Cielo sólo pensaba en destrozarle las alas.
Siéntate, dijo Cielo cuando llegaron al parque.
¿Por qué te pones así? ¿Que tienes? ¿A caso estás enamorado de mi? ¿YA TE ENAMORASTE DE MI?
Cielo atacaba porque sentía su libertad amenazada, sentía que su ángel, que la había salvado de la muerte, ahora cobraba su trabajo y se convertiría en su dueño.Por un momento lo sintió así.
El ángel, vestido de negro no decía nada, sólo dejaba salir lágrimas de dolor, dolor que obviamente Cielo había causado.
¿ YA TE ENAMORASTE VERDAD ?
Y el ángel, tomó valor, tomó una decisión, la abrazó y dijo: Cielo yo no quería, no quise en verdad, pero Te Amo, no sé como pasó pero Te Amo, TE AMO, y daría cualquier cosa por que te des cuenta que puedes ser feliz conmigo, que todo puede ser diferente a partir de ahora, que renuncié a mi inmortalidad para darte mi vida cuando sea necesario y morir por ti. ¿Cielo pero por qué lloras?
Cielo lloraba porque había lastimado de la peor forma al ser que mas quería por haberla salvado de una muerte segura y una muerte en vida que la mantuvo consumida.
No quiero hacerte daño, no quiero lastimarte, perdóname por favor, él no significó nada para mi.


El silencio los apoderó por un minuto mientras el abrazo hacía escuchar los dos corazones palpitando de miedo.
Si
El beso mas dulce de la historia se dio.
Los llantos se calmaron.
Las risas comenzaron a salir.
Los caramelos les endulzaron la noche.

Y se fueron a dormir con sueños de ángeles que dejan todo por amor, incluso el Cielo.


Lo único que yo digo es: Cielo! Dios! Estás desperdiciando tiempo pero bueno, tu sabes lo que haces...


Su ángel renunció a su inmortalidad, es decir: NO LA VA A ESPERAR TODA LA ETERNIDAD, pero ahora ella sabe que alguien la ama, y aunque ella no sepa amar él sólo le dice: solo pido q no ignores a tu corazon, es el unico q tiene la razón ♫



miércoles, 14 de septiembre de 2011

Dos ojos verdes entre sus piernas



Cielo, bien linda ella y cada vez más flaca, se sentía tan fuerte mentalmente ( ESTUPIDEZ ) que de pronto decidió que podía dejar de ser de Alejo y pertenecerse completamente y al 100% a ella misma.
( no se si me dejo entender )


Alejo siempre le recordaba QUE ERA SUYA Y SIEMPRE LO IBA A SER, y ella inconscientemente lo asumió, como si fuera verdad, y estaba segura que eso era una mentira que la atormentaba por creerla verdad.
Ella sabía que NO!
Pero eso tampoco significaba que podría estar con cualquier otro y convertirse en una puta!


Pero luego Cielo se dijo a sí mismo: "Dios, Cielo te ves tan hermosa con esos jeans que antes no te quedaban!, Cielo tu puedes lograr de cualquier hombre lo que te propongas! Cielo, ya nada pierdes"


Y así conversando quedó en verse con el chico de preguntas raras en las clases de la universidad que queda al este de la ciudad, ese chico a veces raro y muy misterioso pero muy guapo. Duck era de ese tipo de chicos que conoces en clases y sabes que, por su misma personalidad, tiene un futuro brillante.


Cielo lo hizo esperar, jaja. Hay mi Cielito, cuando no tu? Traviesa.
Caminaron un rato y decidieron entrar a un retro bar, él pidió un mojito y ella una algarrobina.
Conversaron
Decidieron estar más en privado para seguir conversando y que el mojito y la algarrobina combinen sabores, olores, colores y posiciones. Jugar a ver el color de sus pieles y el contraste de sus cabellos; y cómo se veían los ojos de Duck entre las piernas de Cielo.


Después de todo, y de todo lo que Duck intentó, Cielo seguía medicada y era difícil para ella, en ese tipo de circunstancias, poder llegar a tocar el Cielo con las manos; pero se fué tan feliz de haber logrado que el vea a su Diosa TRES VECES, lo que nunca había logrado con Alejo incluso contando todas las veces que disfrutaron juntos, JAJA, el problema no era Cielo!
No.
Lo bueno es que Cielo se dio cuenta de eso y de más.
Podía estar con el hombre que ella quisiera sin ser puta y sin recordar a Alejo.


Cada día se siente mejor, es más sincera y me cuenta sus cosas, cada día la quiero más y ella a mí.
ESO ES LO QUE IMPORTA AHORA y lo que ya pasó está por superarlo.

lunes, 5 de septiembre de 2011

walk away from you

ERA TAN INGENUA, TU AMOR ERA COMO UN DULCE
UN DULCE ARTIFICIAL, FUI ENGAÑADA POR UNA ENVOLTURA
FUI ATRAPADA POR TU RED Y APRENDÍ A SANGRAR
YO ERA LA PRESA EN TU CAMA, QUE DEVORASTE COMPLETAMENTE


Y TODO ESO LE HIZO DAÑO A MI ALMA
PORQUE, NO PODÍA MARCHARME
PORQUE TODAS ESAS PAREDES GRUESAS CAEN
NO PUEDO PARAR MI SUFRIMIENTO
Y ODIO MOSTRAR QUE HE PERDIDO EL CONTROL
PORQUE SIGO CAMINANDO HACIA ATRÁS Y VOY DE NUEVO AHÍ
Y LO QUE TENGO QUE HACER ES ALEJARME DE AQUÍ

TENGO QUE ESCAPARME DE AQUÍ
ALEJARME DE TI
ESCAPARME, ALEJARME, ALEJARME


DEBERÍA DE HABER SABIDO QUE SOLO FUI USADA PARA TU DIVERSIÓN
NO PODÍA VERLO POR TODO ESTE HUMO,
POR TODA ESTA ILUSIÓN
AHORA HE ESTADO LAMIENDO MIS HERIDAS
PERO EL VENENO ESTÁ PROFUNDO
NOSOTROS NOS PODÍAMOS SEDUCIR UNO AL OTRO
PERO AMOR, SIEMPRE FUI TU PRISIONERA


OH, ESTOY APUNTO DE ROMPERME

NO PUEDO PARAR ESTE DOLOR
SOY ADICTA A TU ENCANTO,
Y ESTOY SOLO BUSCANDO LA CURA
PERO CADA PASO QUE DOY, ME CONDUCE AL ERROR
PORQUE SIGO CAMINANDO HACIA ATRÁS Y VOY DE NUEVO AHÍ
Y LO QUE TENGO QUE HACER ES ALEJARME DE AQUÍ
PORQUE ME VOY A ROMPER, Y NO PUEDO PARAR EL DOLOR
PERO SIENTO QUE NO HAY VUELTA ATRÁS
LO QUE ME HICISTE ES ALGO QUE NO MERECIA
MI DOLOR ES COMO UNA QUEMADURA
Y EN TODAS PARTES DOY VUELTAS
PORQUE SIGO CAMINANDO HACIA ATRÁS Y VOY POR ALGO QUE NECESITO
NECESITO ESCAPARME DE AQUÍ

TENGO QUE ESCAPARME DE AQUÍ, 

ALEJARME DE TI
ESCAPARME, ALEJARME, ALEJARME


CADA VEZ QUE TRATO DE TOMAR AIRE,
ME SOFOCAS Y ME DESESPERO
ESTO DEBE ACABAR, ACABAR
PARECE QUE NUNCA DESPERTARE DE ESTA PESADILLA
PERO EN SILENCIO REZO PARA
QUE DEJES QUE ESTO ACABE, ACABE

GRITO POR DENTRO
POR FAVOR, NO ME HAGAS SUPLICAR MÁS

AHORA, TODO LO QUE HAS HECHO HA SIDO LASTIMAR MI CORAZÓN
ES TAN TRISTE, PERO ES LA VERDAD
YA QUE CADA LATIDO ME RECUERDA A TI


ESTO LASTIMA A MI CORAZÓN PORQUE NO PUEDO IRME

Y TODAS ESAS PAREDES GRUESAS CAEN
Y NO PUEDO PARA MI SUFRIMIENTO
ODIO MOSTRAR QUE PERDÍ EL CONTROL
PORQUE SIGO CAMINANDO HACIA ATRÁS Y VOY POR ALGO QUE NECESITO
ESTOY A PUNTO DE ROMPERME
Y NO PUEDO PARAR ESTE DOLOR
SOY ADICTA A TU ENCANTO
Y ESTOY BUSCANDO UNA CURA
PERO CADA PASO QUE DOY ME LLEVA AL ERROR,
PORQUE SIGO CAMINANDO HACIA ATRÁS Y VOY POR ALGO QUE NECESITO
NO PUEDO REPONERME DE ESTA TORMENTA EN LA QUE ESTOY
YA QUE NO QUIERO VOLVER ATRÁS, Y NO LO MEREZCO
TODO ESTE DOLOR ES COMO UNA QUEMADURA
Y EN TODAS PARTES DOY VUELTAS
PORQUE SIGO CAMINANDO HACIA ATRÁS Y VOY POR ALGO QUE NECESITO
TENGO QUE ALEJARME DE AQUÍ



TENGO QUE ESCAPARME DE AQUÍ, ALEJARME DE TI
ESCAPARME, ALEJARME, ALEJARME









viernes, 2 de septiembre de 2011

Cuando besé a mi fantasma.

Se supone que aquel domingo de muerte, Cielo se había encargado del problemita de Alejo. Pero, está de más decir que Cielo lo lloró por las puras, porque Alejo se encargó de regresar y Cielo le dio cavida a que volviese a su vida y a la mía también.
Por más que intentamos de cortar comunicación con él, su número lo sabemos de memoria, y en las noches frías cuando pensabamos mucho en él; mis dedos escribían solos mensajes lindos que terminaban en su celular. Aparte él se encargaba de hacernos saber que seguía ahí, penando, PENÁNDOME. Sabía que seguía en éste mundo.


Ese es el problema cuando uno NO es muy consecuente con lo que quiere, no es fiel a sus decisiones y es propenso a caer en tentación sin arrepentirse luego.


Cielo sentía que su vida era mas triste creyéndolo muerto y mi vida era mas triste sintiendo lo que Cielo sentía.


Un día lo vi cuando Edson cantó en el bar D´Grot.
Yo muy segura de mí misma, gracias a las jarras de cerveza que ya había bebido y a los cigarros que mezclaban toda los efectos en mi cerebro, no tuve miedo en enfrentármelo.
Lo hize, cuando lo único que mi corazón me decía era: Bésalo.
Enfrentarmelo me refiero a verlo, saludarlo, y hacer como si no pasara nada porque mi Ángel estaba detrás con ganas de pegarle.


No lo hize. No, no lo besé.




Después de aquel día... la comunicación reinició gracias a que mi inconsciente no lo borró completamente de las redes del Internet (según él). No estoy segura.


No estoy segura porque estos últimos meses, para mi, han sido como un sueño.
Si hice algo, no lo recuerdo. Si no lo hice, pareciera que si.
Si dije algo, no lo recuerdo. Si no lo dije, creí que sí.


En fin. La historia empieza cuando tomé la decisión de ir a los veinticinco años de Psicosis en LA NOCHE de Barranco.
Decidí ir sola, a pesar de que le había dicho a Pato<3 para ir, pero nunca lo llamé.


Salí de mi casa diciendo la verdad. Unos amigos tocarían en LA NOCHE y ellos se encargarían de regresarme a casa.
¿Qué amigos? preguntó mi mamá
Unos amigos que no veo hace tiempo.


Llegué y 4 de ellos estaban parados afuera del bar y me saludaron con tanta amabilidad, que no recordaba, la verdad.
Cinco minutos después, llegaron en el carro el resto de la banda y pegado como garrapata, Alejo.
Me sentía feliz, cómo si todo fuera como antes, pero, feliz imaginando que todo sería distinto.


Antes de que D.S. tocara; nos metimos al bar privado a hacer unas previas y me sentí tan incluida entre ellos.
Me sentí bien (:
Luego les tocó tocar... Lo hicieron riquísimo.
Muchas fotos, muchas dedicatorias y muuucho hardcore!!!


Alejo me trataba bien, como amigos, como nunca me había tratado. Yo me preocupaba por él mas que él por mi, pero él aceptaba mi preocupación. Está de más decir que fue lindo lo de ese día.


Claro que siempre hay un pero. Si, fue lindo todo excepto porque a mi amiga, por un descuido se le perdió la cartera y lo lamento mucho por ella.


Después de eso, hubo un pequeño momento en que nos tocó estar sólos y le dije: Abrázame y dime si me sientes mas delgada.
El lo hizo, no me dijo nada pero hubo el contacto que estaba esperando.


Nos sentamos con un amigo más y conversábamos mientras corría el tiempo hasta que decidimos irnos y obviamente tenían que pasar por mi casa a dejarme.
El taxi cobró muy cómodo y me dijo: Siéntate conmigo adelante.
Jugueteamos en el camino...


Llegamos a mi casa y volteé mi cara para despedirme de ese Alejo, tan desagradable y tan conocedor de mí.
Mi Alejo, que sabe que sigo siendo suya.
Terminé por besar a ese Alejo, mi fantasma, del que algún día aprenderé a vivir sin él.
Fue un beso, un "pico", que tal vez él ni sintió o, lo mas probable es que no le haya tomado la importancia ni le haya merecido la dulzura que yo le merecí.


Besé a mi fantasma, eso era lo que me importaba.


Después de saberlo muerto, de haberme resignado a vivir sin saber de él, después de haberlo llorado junto a Cielo.


Besé a mi fantasma y me fui a dormir con los labios dulces de su beso y la cabeza llena de maripositas de todos los colores que guardaban los secretos y recuerdos de aquella noche especial.






Por eso, mi ángel, te digo que no merezco toda la preocupación que me dás, no merezco todo lo que haces por mí, no merezco bajarnos del carro a mitad del camino porque se me antojó un moccha frappe de Bembos Café Tunky casi a media noche sabiendo que vives en casi otra provincia. NO MEREZCO HABERME VUELTO TAN IMPORTANTE PARA TI, PORQUE SOY IMPREDECIBLE Y NO SABES LO QUE HARÉ MAÑANA, PORQUE NO PUEDO PROMETERTE ALGO Y LUEGO CUMPLIRLO, NO LO MEREZCO MI ANGEL, Y TU NO MERECES AHOGARTE CONMIGO CUANDO YO NO PUEDO RESPIRAR, PERO TU SI.
                                                                   (=tomCP)




*



domingo, 28 de agosto de 2011

ALGO... para ti


Ya no puedo mas, te miro y yo no se que va a pasar

¿Acaso yo inventé el final?

Algo ya de ti encuentro
entre mis sueños y recuerdo
que un día como hoy
que no queda nada
que no puedo vivir
saber que es verdad
que ahora soy yo la que se va...

Y cuantas veces te voy a decir
que no puedo 
que no debo
no me importas mas
Podrías escapar de nuevo
y hacerte tan fugaz como yo...
podrías disfrazar mis miedos
saber que es verdad que tu estas
aquí
pensándote en mi piel
imaginándome 
dentro de ti
 

Y cuantas veces te voy a decir
que no puedo
que no debo
no me importas mas
podrias escapar de nuevo
y hacerte tan fugaz como yo...
Podrías disfrazar mis miedos
saber que es verdad
que tu estas aquí….


                                                                
      I just wanted to kiss you.
                                                                                                                              (nox)

jueves, 25 de agosto de 2011

Todo se trata de amor

Es verdad, si te das cuenta, lo que más uno busca en la vida es el amor a comparación del dinero. Soy consciente que el dinero es importante e indispensable para poder vivir. Pero, si somos sinceros, el amor es la fuerza más poderosa del universo y nisquiera el tiempo o la muerte pueden romper aquellos lazos. Muy aparte del amor que podamos sentir por nuestra familia, estoy hablando, obviamente, del amor verdadero entre dos desconocidos, el amor real.
¡ Estoy segura que sí existe !


Incluso podría afirmar que estamos siempre pendientes de encontrar a esa otra parte de nosotros, y a la cual, a su vez, pertenecemos a aquel otro ser.


Yo, conscientemente creo que ya ni lo busco, aunque también estoy consciente que nunca sentí que lo encontré.
Aunque, sí, un día inconsciente e incondicionalmente me enamoré.
Así, sin darme cuenta, adentrándome en un juego peligroso y al que me estaba acostumbrando, acostumbrando a dejar de ser yo.
¿En qué momento dejé de ser yo?
¿En cuál de esas noches se me traspapeló el verdadero significado del amor y lo confundí con

Entregar todo, sacrificar todo y sólo buscar tu felicidad; porque si tu eras feliz, yo era feliz.
¿Pienso como un mártir o me parezco a mi abuelita? Nose.

Seguramente nunca lo demostré de la forma adecuada...

Y es hoy cuando me doy cuenta de que todo lo que hice no sirvió más que para desvalorizarme a tal punto que ya ni con volver a nacer, mi alma se sentiría bien conmigo misma.
Me siento en lo más profundo del hoyo, sin luz y sin salida. Con lágrimas, con miedo, con dolor.
Quiero escapar de mi misma, salirme y regresar en el tiempo.
Pero no tengo fuerzas, estoy harta de siempre oler a vómito, estoy incompleta o totalmente vacía, tal vez.
Y estoy segura que mi alma no me acompaña más.

¿Nunca has sentido un frío intenso dentro de ti donde supones habita tu alma?
 Un hueco, un vacío, un dolor, dá lo mismo, sé que mi alma ya no está y me hace sentir más como un fantasma.
¿Qué o quién me asegura que debo estar viva en estos precisos momentos?
¿Porque mi familia me ama y por ellos debo vivir?

Como dije, todo es cuestión de amor...

Ellos me aman, pero ¿ yo ? ¿ Yo me amo ?
Entonces por qué hice y les hice todo lo que les sigo haciendo?
Puede ser que esté confundida.
Pero también puede ser por que sé que soy débil, soy así, y con lo destrozada que me siento sé que ya no hay salvación aquí para mí.
Tengo memoria, los recuerdos nunca se irán, y el dolor siempre los acompañan.

Obvio no me gusta estar así, y estoy segura que los que me aman tampoco les gusta verme así.
Siendo una esclava de las 8 o 9 pastillas que tomo todos los días, durmiendo la mitad del día, intentando encontrar interés por algo que antes me interesaba y ahora ya no. Intentando ser alguien, ser yo y no encontrarme.

Si tan sólo pudiera estar segura que existe un lugar, mas allá, donde me aseguran la felicidad completa y paz en el alma; lo tomaría sin dudarlo.

Pero, por ahora, sólo me queda vivir con esto...

...sin intentar algo mas.

lunes, 22 de agosto de 2011

Cuestión de hormonas... espero!



Sí, estoy en esos días.
Y gracias al cielo, Cielo también, después de dos semanas exactas, después de haberse tomado la pastillita mágica del día siguiente; y después de haberse hecho una prueba de sangre que salio: Negativo (:



Afuera está lloviendo, es el punto exacto para mí, es perfecto para mi; para salir a caminar por las calles bohemias de Barranco, con mi mp4 y seguir pensando en mi, en mi en mi, en las cosas que hice, y los que me rodean.
Si hago eso justo hoy, por cuestión de hormonas, creo que terminaría tirándome por el barranco hacia la carretera de la costa verde, pero todavía hay cuestiones que tengo que resolver y no quiero ser un fantasma vagando tristemente por el limbo, entre el infierno y el cielo. PRIMERO RESOLVER LO PENDIENTE...


Tengo ganas de hablar de todo hoy, hablar de ti, de él, del otro y de los chocolates que hace mi hermana y de lo malcriada que soy, de la música que me gusta escuchar y lo que me hace llorar.

El jueves me llamaste, como si todo siguiera igual entre nosotros, la estaba pasando tan bien. LA PASÉ BIEN PAR DE TONTOS. El sábado me sentía morir, mi alma congelada tal vez en Narnia o en algún otro lugar donde la olvidé.
Conversamos. Mejor dicho te dejé claro que después de todo te seguía queriendo y que por favor no lo olvidaras jamás. Hoy me mandaste dos mensajes a cerca de una fiesta como si todo siguiera igual entre nosotros, valga la redundancia. ¿Qué te has creído?
No te respondí vía sms, PEOR, te mandé una canción diciéndote que fui capaz de eso y mucho más por ti.
Me contestaste: EMO


Mi apariencia no tiene nada de emo, pero mi depresión tal vez sí.

El viernes la pasé bien. No estoy para fiestas aún, y peor para beber.
Gokú gracias por tu taza de agua y el abrazo que no terminaba mientras la luz aparecía en el cielo y yo no dejaba de llorar, luego la regresada de tu ciudad a mi ciudad y por el desayuno que traía como 4568 calorías.

Te quiero mucho lo sabes gracias por estar conmigo y no decir que estoy sola.

Quiero hablar de mi Gordo también, lo conocí en el trabajo en el 2009 y me encantaba pasar el tiempo con él. La verdad pensé que llegaría el día en que íbamos a ser enamorados pero esa navidad me dio baldaso de agua fría como regalo.
Vamos a salir, quiero verlo. La verdad es que sí, YO quiero verlo y el aceptó, sólo falta ponerle fecha a nuestra balada de un encuentro fugaz.


Patrick, cómo me ayudaste ayer! Sólo un amigo puede darme los consejos que tú me diste y sé que es tu secreto así que en secreto se quedará... ojalá podamos tomar aquel café antes de que regreses a "England".

Luana ha a aprendido a hacer unas chocotejas con pasas borrachas exquisitas y la muy exquisita nos cobra a nosotros, su familia una luka... no te parece caro?

Bueno, que más te puedo contar hoy? Soy una malcriada con todas sus letras, desde chiquita nadie me enseñó a ser educada, chica de buenos sentimientos, dulce y con valores fuertes.
No me gusta tender la cama pues!
A veces siento que ROSARIO PONCE está mas loca que yo y odio ver su cara de niña tranquila y buena sin voluntad de colaborar y riéndose de todo. Dios! QUE DESCARO...



A ver, algo me olvido?
Creo que no.
El tiempo pasa y todo tiene un final, como esta entrada (: 



Un beso, te quiero <3

miércoles, 17 de agosto de 2011

El domingo en el que te maté




Ya habían planeado aquel encuentro en el sauna para cuando Alejo volviera de viaje, apenas pisó Lima tenían que verse, “una tarde relax” dijeron.
Ese domingo, Cielo ni almorzó, no podía ocultar en sus ojos la emoción de volver a ver al hombre que tanto quería y que la hizo mujer.

Como siempre, él la hizo esperar, pero ella siempre fiel, sabía que en cualquier momento aparecería afuera de aquel supermercado.
Finalmente apareció, y el corazón de Cielo bailaba dentro de su cuerpo, al rato el pronunció “Has bajado bastante de peso”, y ella feliz, solo dijo “¿Te parece? Bueno, Gracias” y en su mente resonaba (Cinco kilos en un mes, por ser bulímica, y, a veces, anoréxica… Qué felicidad!).
Caminaron bastante tiempo, ya que habían calculado mal el dinero y no alcanzaba para el “sauna”. Así, Alejo terminó convenciendo a Cielo de comprar unas cuantas cervezas e ir al hostal de siempre.
Cielo tenía claro que sería la última vez que vería a Alejo, por eso aceptó.

La recepcionista (siempre dudaron si tenía un ojo desviado) les dio la misma habitación de siempre en el tercer piso, aunque Alejo nunca notaba esos detalles.
Entraron en la confianza que siempre terminaba por envolverlos a los dos, como si mezclaran una sustancia química con resultados perfectos.
Alejo, con toda la conchudes del mundo, le pidió a Cielo que lo afeitara, suena gracioso pero ella aceptó. Ella no tenía experiencia en afeitar barbas y bigotes, sólo, a veces, cuando veía a su papá como lo hacía, pero parecía ser fácil; lo intentó, pero no quedó perfecto.
Luego de un rato, la conversación se comenzó a poner un poco densa. De la boca de Cielo salía cada palabra perfecta para describir a Alejo; incluso parecía que ella lo conocía más que él se conocía a sí mismo.
De alguna manera se parecían mucho, por eso se conocían. Pongamos un ejemplo: Si Alejo encontraba algún parecido en otra persona, un parecido que a él no le gustaba de sí mismo, ésta terminaba por no caerle bien, lo repudiaba, le daba asco; porque esa cosa en común que tenían era algo que Alejo no soportaba en si mismo, no soportaba ser así, NO! Exactamente como Cielo, que no se soportaba a sí misma. Los amigos de Alejo eran personas muy distintas a él, éstas personas tenían cosas (en su personalidad) que Alejo anhelaba tener, pero eso es algo que Alejo jamás aceptará.
Pero, ¿Cómo siendo Alejo tan parecido a Cielo, a él si lo soportaba?
Lo soportaba, porque lo quería, Cielo se había enamorado de él, y no le importaba lo desagradable que podía llegar a ser como persona.
Por el contrario, Alejo no podía soportar que alguien tan parecido a él, Sin personalidad definida, sino múltiple y amoldable, lo quisiera tanto, haya arriesgado y perdido tanto por él, no podía soportarlo, por eso la trataba mal, como si fuera un castigo para él también.

Cielo comenzó a besarlo con el corazón en la mano izquierda y la derecha jugaba con los rulos de Alejo, lo acariciaba. Sus labios bailaban libremente, dejándose llevar por la pasión que sentía dentro, Pero luego se dio cuenta que era ella la única que besaba y disfrutaba de aquellos besos.
Cielo comenzó a hundirse y comenzó a llorar, solo lloraba mientras él disfrutaba. Cielo le decía “mátame de una vez, ¿qué más estas esperando?” “mátame ya” “mátame que sería lo mejor” “mátame que ya no queda nada bueno en mi”
Cielo seguía llorando y no paró de llorar hasta que él terminara y dentro de ella.
Fue algo irónico que de todas las veces que Cielo y Alejo estuvieron juntos, él nunca había llegado a “terminar”, y ese domingo, el último domingo, lo hizo y dentro de ella.
Cielo no sintió nada, ya estaba tan abajo, tan hundida en su mundo, que fue imposible para ella sentir placer alguno.

Luego de unos minutos, ella sacó dos de sus pastillitas de la felicidad (clonazepam) (vale decir que cuando un individuo la ingiere por primera vez, le choca demasiado y es como si sus anticuerpos durmieran profundamente) y lo convenció de probarlas, total, era una droga legal y ya antes habían experimentado con cosas peores. “Te van a hacer volar” le dijo y las ingirió con un trago de cerveza. Lo que no le dijo fue que volaría un minuto y luego caería en picada y se convertiría en un zombie.
El no podía coordinar movimiento alguno y Cielo no podía dejar de reír por lo estúpido que se le veía, pero luego cogió la correa de su pantalón (ya que había bajado 5 kilos en un mes) y lo ató suavemente en el cuello de Alejo, con dulzura, como para no dañarlo.
Empezó a llorar y a jalar de la correa, lloraba porque ella nunca pudo sacar lo mejor de él cuando estaban juntos y mientras jalaba de la correa, Alejo sabía que con sólo una palabra podía pararlo pero su orgullo no lo dejó pronunciar ni un “basta”. Cielo jalaba cada vez más fuerte y lloraba cada vez más fuerte.
Veía como se le hinchaban los ojos, se le ponían rojos, como sacaba la lengua para intentar respirar, ver su cara roja con las venas que parecían explotar y luego, poco a poco verlo ponerse morado. Al rato, Alejo dejó de respirar, y ella, se quedó inmóvil al lado de él un buen rato, tocando su cabello  y dándole los últimos besos al hombre que tanto quería, pero que ya había dejado de existir.

Luego, Cielo tomó su ropa y se vistió, llorando soltó la correa del cuello de Alejo, se la puso, rodeando sus caderas y salió de la habitación.
La recepcionista con el ojo desviado preguntó por su acompañante y ella contesto “Está tomando una ducha” y se fue.

Cielo lloraba, no paraba de llorar porque efectivamente era la última vez que lo vería, sabía que no volvería a ver su cara, tocar su cabello, lloraba de rabia porque en todo el tiempo que hubo algo entre ellos, Cielo nunca pudo sacar lo mejor de él, lloraba caminando por las calles peor que un bebé, hasta llegar al paradero, incluso allí seguía llorando.

Era obvio que no lloraba de arrepentimiento, sino, porque al fin se había dado cuenta que él nunca la quiso, nunca la respetó ni se preocupó por ella y ahora tenía lo que se merecía.

Después de aquel domingo, cada día lo extrañaba más, pero en su interior se sentía mas tranquila porque una gota de esperanza llenaba su alma.





Para la sorpresa de Cielo (siempre hay un pero) pero para su sorpresa, exactamente 9 días después de haberlo matado, le llegó un mensaje muy extraño, era del celular de Alejo y decía: “OE AÚN QUIERES QUE TE MATE, AVISAME NOMAS”
¿Qué estaba pasando? ¿Acaso Alejo todavía no se había dado cuenta que ya había muerto? ¿O está en el limbo esperando a la única mujer que verdaderamente lo amó?

viernes, 12 de agosto de 2011

Por tu cumple, nos alejamos de la ciudad


El cumpleaños de mi hermana es tan importante para mí, que considero que merece un espacio en mis desquiciadas escrituras de éste, mi blog.

El Martes 09 de Agosto, Luana cumplió 12 años.


Aún recuerdo el día que nació. Mi papá nos recogió a mi prima mayor y a mí en el paradero, en su andador, porque 9 meses antes tuvo un accidente gravísimo donde por poco muere; y por agosto estaba volviendo a caminar.
Todos esperábamos que fuera hombre que se llame Facundo, pero no, ella, muy fuerte y con muchas ganas de salir decidió venir al mundo incluso antes que mi madre esté en la sala de parto.
Esas épocas fueron muy duras, tal vez no recuerdo el dolor y la indiferencia que se respiraba en esa casa, era una niña y muy engreída la verdad, la verdad me ocultaban todo.

Poco a poco esta bebita trajo tantas alegrías a la familia; sus ojos grandes, su cabello negro y rizado, y su piel blanca como la leche, tan ocurrente, coqueta, graciosa y hermosa; igual que ahora.

El Martes 09 de Agosto del 2011 mi hermana y yo decidimos alejarnos de la cuidad, pasarla en familia en un club a algunas horas de aquella húmeda e irrespirable Lima. Nuestros padres sólo podían aceptar porque entre ellos no hay comunicación, nosotras somos como "las mensajeras", JA!


Fué un día lindo, casi como familia feliz, casi sin hablar, además nos acompañaron Thais de 13 y Lia de 10 años, nuestras primitas.
Un día de sol, piscina, PISCINA *Como tenía ganas de ponerme ese bikini que me compré hace algún tiempo y disfrutar con ellos, pero no pude, quería pasar casi desapercibida, como si mi cuerpo no estuviera allí, sin embargo lo estaba y estaba con una cafarena de lana que me llegaba hasta el mentón, asándome de calor y contestando que tenía escalofríos. De ninguna manera podía dejar ver las marcas que tu egocentrismo y odio hacía mí, dejaron en mi cuello
PISCINA, si, también bungalows, paisajes muy bonitos y una subida suicida al cerro para ver una "mina modelo" que casi me mata por el vértigo que me causó y salir corriendo sin darme cuenta que estaba a punto de caer al acantilado, muchas fotos, muy bonitas, muy representativas también.

Mi mamá me tomaba fotos y yo me preguntaba: ¿ Querrá asegurarse de tener una foto en donde salga algo linda para los recuerdos del mes o 6 meses de fallecida?, y luego dijo: " en las fotos, los ojos reflejan el alma "
WTF? Ok, no me volví a sacar los lentes de sol que mi abuela me regaló, que son de su época obviamente.
Derrepente y tiene razón, por que vi una foto de las que tomó y vi que era yo, pero no la misma de antes, no había sonrisa, no había tranquilidad en mi rostro, mis ojos no tenían luz, me sentí un fantasma, como si no tuviera alma y se había ido porque no soportó mi cuerpo, mis perturbaciones y mi inestabilidad, luego sentí que pronto mi cuerpo no estaría mas.


Luana es la persona que más amo en el mundo.
Luana sabe todo lo que me pasa y hago.
Luana siente conmigo todo lo que siento y no quiero que sea así.
Luana se preocupa por mi.
El problema que tengo es mío, ella apenas acaba de cumplir 12 años y no debería estar cargando con todo lo que yo implico.
Luana debe ser libre, al igual que yo quiero serlo, pero aún no encuentro la forma.

ESPERARÉ A VER MAÑANA.



viernes, 5 de agosto de 2011

haz mejorado mucho, pero te doblaré la dosis de antidepresivo.

Exacto, así me dijo Leonardo, mi psiquiatra.

"HAZ MEJORADO MUCHO LUCÍA, ESTAS BASTANTE MEJOR PERO EL ANTIDEPRESIVO NO HACE MUCHO EFECTO QUE DIGAMOS; ASI QUE TE LO DOBLO".

Será médico psiquiatra de verdad?

No sé. No sé en verdad porque después de todo lo que le dije, lo que me preguntó y contesté, se me hace difícil verlo como un doctor acertado.

EN RESUMEN:
¿Qué planes tienes hasta fin de año?
NOSE, nada, estaré muerta supongo, siento que pronto lo estaré.
Olvídate de eso, si siguieras viva.
Me largaría de mi casa, de viaje, no se, tal vez a Buenos Aires. Estar sola y hacerme cargo de mi misma.
Qué bien! Duermes bien?
Claro, con el Zolpidem, porque si no lo tomo no cierro los ojos en toda la noche.

*Le di una carta que había escrito el día anterior explicándole lo mal que me sentía, explicándole todo a detalle, todo lo que uno piensa cuando siente que no hay razones para seguir... Lo publicaré en su momento.

¿De quien te quieres vengar?
Usted sabe a quién me refiero.
OK. lo archivaré. *Le puso fecha y lo guardó en mi historia clínica.

Doc. ¿Cómo hago cuando me dan las crisis de pánico o depresión en las cuales no dejo de llorar, siento que muero, que pierdo el control de mi misma y la única manera que encuentro para calmarme es CORTANDOME? Cuando veo sangre salir de mi cuerpo me siento un poco más viva, más tranquila, hasta me da placer, pero soy consciente que me hago daño, debe existir otra manera para poder calmarme.
Te doy mi autorización para que te tomes dos clonazepan más.

*BIEEN! me pepearé un poco más con la pastillida de la felicidad!

 
Bueno, le informo que cambiaré de psicóloga a psicólogO para el tratamiento.
¿Por qué?
Por que para intentar superar lo que tengo y siento, quisiera las opiniones de un HOMBRE, porque de mujer ya tengo muchas. A demás se me hace muy difícil entrar en confianza con mujeres porque siempre terminan juzgándome a cerca de la decencia.
Te informo que en éste hospital hay un sólo psicólogo hombre, y es el coordinador. Será difícil el traspaso, ojalá lo consigas.

*Lo conseguí, obviamente y como siempre

¿Cómo te vas llevando con tu mamá?
Bien, pero, a veces, que me dan ese tipo de crisis de nervios, ira o me amargo de la nada, ella no sabe como reaccionar, se desespera, se preocupa por mi. La última vez me causó tres edemas + hematomas en el codo izquierdo de tanto jalonearme. Me estoy viendo eso en otro hospital porque no me pasa.
¿Y con tu hermana?
Intento no estar con ella. Yo la quiero más que a nada, por eso intento mantenerme alejada. Ella es inteligente, se da cuenta de todo y no quiero que cargue con esa responsabilidad.
OK, Lucía, tienes problemas de personalidad. "Transtorno de personalidad" se llama.

*QUE BIEN! Otro transtorno a la lista.

Descripción: Son un conjunto de perturbaciones o anormalidades que se dan en las dimensiones emocionales, afectivas, motivacionales y de relación social. Son tan rígidos que no pueden adaptarse a la realidad, lo cual debilita su capacidad operacional. Sus patrones desadaptados de pensamiento y comportamiento se hacen evidencial al principio de la edad adulta, a veces antes.

 
Debes empezar la Psicoterapia cognitivo-conductual ya! Arregla lo del psicólogo lo antes que puedas.
OK! GRACIAS!

Si claro, ahora tomo casi 10 benzodiazepinas diarias y el doc me ve BASTANTE MEJOR!
me ve, nada más! es eso. Sólo me ve.






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lunes, 1 de agosto de 2011

No seas tan ególatra que mi problema no eres tú.

Seguro que estos días has estado muy feliz y con el ego hasta por el cielo, HACIENDO MÁS POPULAR MI BLOG, y pensando que estoy enferma a tal punto que tengo un psiquiatra que me receta ansiolíticos, hipnóticos y antidepresivos, y un psicólogo con el cual llevo sesiones para poder superar “la turbulencia” por la cual mi estado emocional está cruzando;  y que tu crees que es POR TU CAUSA, cierto?
 Contigo nunca me equivoco.
Pues, permíteme decepcionarte.

La situación en la que me encuentro es a causa de una secuencia de sucesos que me vienen pasando desde la secundaria, incluso y tal vez antes, que me llevaron a un estado de depresión tan fuerte que me ocasionó el Trastorno de pánico. Sucesos como que mi madre decidiera mudarse cerca a tu casa y mandarnos a mi hermana y a mi con mi papá, sin consultarnos. Con mi papá me llevo muy bien, pero su casa no se puede considerar un hogar para nosotras.
Sentirme sola en el colegio, por más amigas que tuviera, siempre tenía que ser la que ellas quisieran que sea para poder pasarla bien.
 “Conocer a Dios” y luego decepcionarme de la gente creyente, porque resultaron ser las personas más hipócritas y descaradas que conocí.
Porque Shantall no soportó ésta vida y decidió morir.
 Porque el cuerpo de Alfonso estaba enfermo y una noche me entregué por completo a aquel Dios, rogándole que lo salvara, que sería un testimonio milagroso y hermoso lleno de FE, porque dicen que El todo lo puede, y que no sufra, por favor, que no le duela… Se burló de mi y cuando yo deje de orar y llorar por Alfonso, El simplemente decidió llevárselo; dejando todos los planes de su recuperación inconclusos y yo, sin despedirme del hombre que me dio tanto amor paternal sin siquiera llevar su sangre, y que siempre me vio con orgullo como su primera nieta, y ya no está.
Porque, SI, LUEGO TE CONOCÍ, tienes razón. Te conocí en un estado tan convaleciente mentalmente, tan frágil, tan débil, tan alborotada hormonalmente y tomé una mala decisión.

Te elegí para que seas mi primer amor, y tu caíste redondito.


Luego, sí claro, era mayor de edad, pensé que podía manejarlo y me equivoqué.
No es por halagarte, pero nunca había conocido a alguien como tú, tan decidido a lo que quieres llegar, lograr, tan seductoramente violento, tan volátil pero dominante, agresivo con tus metas. Pero, al mismo tiempo, tan desagradable, malcriado, mentiroso y carroñero. Pero claro, mostrabas lo que querías cuando querías y te convenía; y yo, yo ya me había enamorado de ti.



Estoy consciente que NO me quieres, nunca lo hiciste y nunca lo harás.
También estoy consciente que tomé malas decisiones en mi vida y por eso me arrepiento.
Me arrepiento de haberte conocido al grado que lo hice, haberte permitido tantas libertades conmigo y haberte dejado embarrar mi reputación como si fuera las primeras seis letras de esa palabra; y tu, consciente que no es así, no te importó, porque nunca te importé.
Estoy consciente que quiero dejar de escribir de ti, perdona si alguna vez lo vuelvo a hacer pero no puedo negar que marcaste, MARCASTE mi vida, así como muchas otras situaciones más, es decir, eres una raya más en la piel del tigre.

Así que por favor, deja de hacerme famosa, vive tranquilo según tu conciencia te lo permita, que yo ya estoy en terapia y tengo muchas cosas que hacer y muchas canciones que cantar antes de que mi corazón deje de latir.

miércoles, 27 de julio de 2011

ASI DE ESTÚPIDA!

Te vi.
Lo sé, a pesar de todo pronóstico, buen consejo y contra el tiempo, te vi.
Quería hacerlo, quería darme cuenta exactamente que siento al tenerte a mi lado; y dejar de creer en todas las mentiras que mi ilusión u obsesión pudieran crear, y yo, fielmente, creer.

Conversamos, si es que a eso le llamas conversar, sí conversamos como “amigos”, después que me aconsejaras cosas lindas que no puedo hacer porque no entiendes cómo es sentirse así, después de que me propongas cosas tal vez indecentes ( si la decencia existe ) y después de que me dijeras que no confías ni 1 en mí.
Que estaba enferma porque yo me lo busqué, que siempre te diste cuenta de lo dependiente que puedo llegar a ser, y que todo lo que hago, obviamente, está mal.
Llegamos a la esquina donde cada uno debía ir por su lado. Un inesperado CHAO y un beso en la mejilla nos sorprendió a los dos, y yo, esperando que las cosas sigan, o mejoren contigo.


SMS1
Me di cuenta que no te amo, ni te odio, pero si me gustaría ser un poquito más importante en tu vida. No se, tal vez tu amiga; aunque sé que esto pueda resultar imposible y aunque tú, para mi, si eres importante y te quiero.



MSN

Hola
Habla
Recibiste mi mensaje?
Te gusta escribir huevadas, no?
Te pareció una huevada?
No jodas.
Dime una cosa, tu no me ves como amiga cierto?
No, porqué tendría que ser amigo de una persona como tu?
Cómo como yo?
Ya no jodas
Dime cómo como yo!
Así de estúpida.

(intenté respirar)

Describe estúpida
No jodas!
Quiero saber, nada más. A qué te refieres con ESTUPIDA, dímelo.

(Desconectado)

Me bloqueas y esa es tu respuesta: así de estúpida. Esa no es una respuesta. Deberías dejar de ser un marica y hablar las cosas claras por una vez en tu vida.
Decirme las cosas claras y no estar jugando a decir un día que crees que sientes algo por mi en serio, luego que me quieres, luego que sólo quieres tirar, luego para vernos antes del 26. Y luego decir que no te interesa ser amigos por ser ASÍ DE ESTÚPIDA.
No eres nada consecuente con lo que dices y haces.

JAJAJA No jodas!
Te parece que jodo? El que me jode la vida eres tú. Háblame claro, tan marica eres que solo te gusta hablar e inventar cosas a espaldas de uno.
jajaja como jodes csm. No tienes otra cosa que hacer?
Si quiero apagar la maldita máquina e irme a dormir pero con una respuesta clara.Que respuesta sonsa, tanto te preocupa lo que te pueda decir?
SI, ya te dije
MUERE! Estás mal por eso.
Aunque a ti no te afecte nada de lo que me pase, a mi me afecta todo lo que puedas pensar de mi y quiero saberlo.
jajajajajaja
deja de reirte y dime porque soy así de estúpida para sacarte de una vez de mi vida, y dejar de estar intentando ser tu amiga.
Por esto, eres estúpida porque te preocupa que te pueda decir. Yo te puedo decir cualquier cosa y no quiero hacerlo, Preocúpate por ti y púdrete! Vive por ti y no por los demás.
Quererte no significa que viva por ti.
No por mí, por los demás
Dime porqué es tan fácil que encuentres cosas lindas en otras chicas y nunca en mi. Siempre fui tu última opción y de la que te burlaste siempre, cierto?
Zumbido
Zumbido

Dimelo ya y me largo!
jajaja que dices!
Eso es lo que fui para ti, necesito saberlo para dejarte atrás.
NO
Dejarte de joder como tu dices!
No me dejes atrás, sólo no jodas.
Es decir, no podemos ser amigos porque soy una estúpida!
Bueno, quiero que sepas que si siempre me comporte como una “estúpida” según tu, fue porque me deslumbraste, me embobé, me obsesioné. Nunca había conocido a un hombre como tú (tan volátil)  y lo único que buscaba era caerte bien, quería ser tu amiga y que confiaras en mi. Pero como me lo dijiste ayer, no me tienes ni 1 de confianza, y me dolió.
YAAA
Tal vez sea mejor así y nunca ser tu amiga; y superarte pero esta vez sí superarte en serio.
Superarme no significa que ya no me veas ah
Adios. Espero que mueras sufriendo.
jajajjajaja porque me deseas eso? Yo te deseo mejoría!
Gracias, y ojala lo logre porque siento que ya no tengo fuerzas.


QUEEE PASOOOOO???
Esto fue lo más bajo en lo que pude caer?
Que hice? Que hice con mi dignidad de mujer?
Hasta eso me robaste?
No te rogué que seamos amigos, sólo te preguntaba porqué no funcionó?
Tal vez sé la respuesta pero no quiero decodificarla, aún no quiero entender.
Que patética, que patética y, si tienes razón, que estúpida soy.
Despues de todo, DESPUES DE TOODO, yo, diciéndote esas cosas?
Yo no vivo de lo que piense de mi el mundo, pero claro que me importa lo que piense de mi las personas que ocupan mi vida (si es que puede llamarse vida lo que tengo).
Eso es lo único que no entiendes y no quieres entender y llegar a saber que después de todo, nunca dejarás de ser importante para mi.


Si pues, ASÍ DE ESTUPIDA SOY! ASÍ DE MASOQUISTA SOY.