domingo, 28 de agosto de 2011

ALGO... para ti


Ya no puedo mas, te miro y yo no se que va a pasar

¿Acaso yo inventé el final?

Algo ya de ti encuentro
entre mis sueños y recuerdo
que un día como hoy
que no queda nada
que no puedo vivir
saber que es verdad
que ahora soy yo la que se va...

Y cuantas veces te voy a decir
que no puedo 
que no debo
no me importas mas
Podrías escapar de nuevo
y hacerte tan fugaz como yo...
podrías disfrazar mis miedos
saber que es verdad que tu estas
aquí
pensándote en mi piel
imaginándome 
dentro de ti
 

Y cuantas veces te voy a decir
que no puedo
que no debo
no me importas mas
podrias escapar de nuevo
y hacerte tan fugaz como yo...
Podrías disfrazar mis miedos
saber que es verdad
que tu estas aquí….


                                                                
      I just wanted to kiss you.
                                                                                                                              (nox)

jueves, 25 de agosto de 2011

Todo se trata de amor

Es verdad, si te das cuenta, lo que más uno busca en la vida es el amor a comparación del dinero. Soy consciente que el dinero es importante e indispensable para poder vivir. Pero, si somos sinceros, el amor es la fuerza más poderosa del universo y nisquiera el tiempo o la muerte pueden romper aquellos lazos. Muy aparte del amor que podamos sentir por nuestra familia, estoy hablando, obviamente, del amor verdadero entre dos desconocidos, el amor real.
¡ Estoy segura que sí existe !


Incluso podría afirmar que estamos siempre pendientes de encontrar a esa otra parte de nosotros, y a la cual, a su vez, pertenecemos a aquel otro ser.


Yo, conscientemente creo que ya ni lo busco, aunque también estoy consciente que nunca sentí que lo encontré.
Aunque, sí, un día inconsciente e incondicionalmente me enamoré.
Así, sin darme cuenta, adentrándome en un juego peligroso y al que me estaba acostumbrando, acostumbrando a dejar de ser yo.
¿En qué momento dejé de ser yo?
¿En cuál de esas noches se me traspapeló el verdadero significado del amor y lo confundí con

Entregar todo, sacrificar todo y sólo buscar tu felicidad; porque si tu eras feliz, yo era feliz.
¿Pienso como un mártir o me parezco a mi abuelita? Nose.

Seguramente nunca lo demostré de la forma adecuada...

Y es hoy cuando me doy cuenta de que todo lo que hice no sirvió más que para desvalorizarme a tal punto que ya ni con volver a nacer, mi alma se sentiría bien conmigo misma.
Me siento en lo más profundo del hoyo, sin luz y sin salida. Con lágrimas, con miedo, con dolor.
Quiero escapar de mi misma, salirme y regresar en el tiempo.
Pero no tengo fuerzas, estoy harta de siempre oler a vómito, estoy incompleta o totalmente vacía, tal vez.
Y estoy segura que mi alma no me acompaña más.

¿Nunca has sentido un frío intenso dentro de ti donde supones habita tu alma?
 Un hueco, un vacío, un dolor, dá lo mismo, sé que mi alma ya no está y me hace sentir más como un fantasma.
¿Qué o quién me asegura que debo estar viva en estos precisos momentos?
¿Porque mi familia me ama y por ellos debo vivir?

Como dije, todo es cuestión de amor...

Ellos me aman, pero ¿ yo ? ¿ Yo me amo ?
Entonces por qué hice y les hice todo lo que les sigo haciendo?
Puede ser que esté confundida.
Pero también puede ser por que sé que soy débil, soy así, y con lo destrozada que me siento sé que ya no hay salvación aquí para mí.
Tengo memoria, los recuerdos nunca se irán, y el dolor siempre los acompañan.

Obvio no me gusta estar así, y estoy segura que los que me aman tampoco les gusta verme así.
Siendo una esclava de las 8 o 9 pastillas que tomo todos los días, durmiendo la mitad del día, intentando encontrar interés por algo que antes me interesaba y ahora ya no. Intentando ser alguien, ser yo y no encontrarme.

Si tan sólo pudiera estar segura que existe un lugar, mas allá, donde me aseguran la felicidad completa y paz en el alma; lo tomaría sin dudarlo.

Pero, por ahora, sólo me queda vivir con esto...

...sin intentar algo mas.

lunes, 22 de agosto de 2011

Cuestión de hormonas... espero!



Sí, estoy en esos días.
Y gracias al cielo, Cielo también, después de dos semanas exactas, después de haberse tomado la pastillita mágica del día siguiente; y después de haberse hecho una prueba de sangre que salio: Negativo (:



Afuera está lloviendo, es el punto exacto para mí, es perfecto para mi; para salir a caminar por las calles bohemias de Barranco, con mi mp4 y seguir pensando en mi, en mi en mi, en las cosas que hice, y los que me rodean.
Si hago eso justo hoy, por cuestión de hormonas, creo que terminaría tirándome por el barranco hacia la carretera de la costa verde, pero todavía hay cuestiones que tengo que resolver y no quiero ser un fantasma vagando tristemente por el limbo, entre el infierno y el cielo. PRIMERO RESOLVER LO PENDIENTE...


Tengo ganas de hablar de todo hoy, hablar de ti, de él, del otro y de los chocolates que hace mi hermana y de lo malcriada que soy, de la música que me gusta escuchar y lo que me hace llorar.

El jueves me llamaste, como si todo siguiera igual entre nosotros, la estaba pasando tan bien. LA PASÉ BIEN PAR DE TONTOS. El sábado me sentía morir, mi alma congelada tal vez en Narnia o en algún otro lugar donde la olvidé.
Conversamos. Mejor dicho te dejé claro que después de todo te seguía queriendo y que por favor no lo olvidaras jamás. Hoy me mandaste dos mensajes a cerca de una fiesta como si todo siguiera igual entre nosotros, valga la redundancia. ¿Qué te has creído?
No te respondí vía sms, PEOR, te mandé una canción diciéndote que fui capaz de eso y mucho más por ti.
Me contestaste: EMO


Mi apariencia no tiene nada de emo, pero mi depresión tal vez sí.

El viernes la pasé bien. No estoy para fiestas aún, y peor para beber.
Gokú gracias por tu taza de agua y el abrazo que no terminaba mientras la luz aparecía en el cielo y yo no dejaba de llorar, luego la regresada de tu ciudad a mi ciudad y por el desayuno que traía como 4568 calorías.

Te quiero mucho lo sabes gracias por estar conmigo y no decir que estoy sola.

Quiero hablar de mi Gordo también, lo conocí en el trabajo en el 2009 y me encantaba pasar el tiempo con él. La verdad pensé que llegaría el día en que íbamos a ser enamorados pero esa navidad me dio baldaso de agua fría como regalo.
Vamos a salir, quiero verlo. La verdad es que sí, YO quiero verlo y el aceptó, sólo falta ponerle fecha a nuestra balada de un encuentro fugaz.


Patrick, cómo me ayudaste ayer! Sólo un amigo puede darme los consejos que tú me diste y sé que es tu secreto así que en secreto se quedará... ojalá podamos tomar aquel café antes de que regreses a "England".

Luana ha a aprendido a hacer unas chocotejas con pasas borrachas exquisitas y la muy exquisita nos cobra a nosotros, su familia una luka... no te parece caro?

Bueno, que más te puedo contar hoy? Soy una malcriada con todas sus letras, desde chiquita nadie me enseñó a ser educada, chica de buenos sentimientos, dulce y con valores fuertes.
No me gusta tender la cama pues!
A veces siento que ROSARIO PONCE está mas loca que yo y odio ver su cara de niña tranquila y buena sin voluntad de colaborar y riéndose de todo. Dios! QUE DESCARO...



A ver, algo me olvido?
Creo que no.
El tiempo pasa y todo tiene un final, como esta entrada (: 



Un beso, te quiero <3

miércoles, 17 de agosto de 2011

El domingo en el que te maté




Ya habían planeado aquel encuentro en el sauna para cuando Alejo volviera de viaje, apenas pisó Lima tenían que verse, “una tarde relax” dijeron.
Ese domingo, Cielo ni almorzó, no podía ocultar en sus ojos la emoción de volver a ver al hombre que tanto quería y que la hizo mujer.

Como siempre, él la hizo esperar, pero ella siempre fiel, sabía que en cualquier momento aparecería afuera de aquel supermercado.
Finalmente apareció, y el corazón de Cielo bailaba dentro de su cuerpo, al rato el pronunció “Has bajado bastante de peso”, y ella feliz, solo dijo “¿Te parece? Bueno, Gracias” y en su mente resonaba (Cinco kilos en un mes, por ser bulímica, y, a veces, anoréxica… Qué felicidad!).
Caminaron bastante tiempo, ya que habían calculado mal el dinero y no alcanzaba para el “sauna”. Así, Alejo terminó convenciendo a Cielo de comprar unas cuantas cervezas e ir al hostal de siempre.
Cielo tenía claro que sería la última vez que vería a Alejo, por eso aceptó.

La recepcionista (siempre dudaron si tenía un ojo desviado) les dio la misma habitación de siempre en el tercer piso, aunque Alejo nunca notaba esos detalles.
Entraron en la confianza que siempre terminaba por envolverlos a los dos, como si mezclaran una sustancia química con resultados perfectos.
Alejo, con toda la conchudes del mundo, le pidió a Cielo que lo afeitara, suena gracioso pero ella aceptó. Ella no tenía experiencia en afeitar barbas y bigotes, sólo, a veces, cuando veía a su papá como lo hacía, pero parecía ser fácil; lo intentó, pero no quedó perfecto.
Luego de un rato, la conversación se comenzó a poner un poco densa. De la boca de Cielo salía cada palabra perfecta para describir a Alejo; incluso parecía que ella lo conocía más que él se conocía a sí mismo.
De alguna manera se parecían mucho, por eso se conocían. Pongamos un ejemplo: Si Alejo encontraba algún parecido en otra persona, un parecido que a él no le gustaba de sí mismo, ésta terminaba por no caerle bien, lo repudiaba, le daba asco; porque esa cosa en común que tenían era algo que Alejo no soportaba en si mismo, no soportaba ser así, NO! Exactamente como Cielo, que no se soportaba a sí misma. Los amigos de Alejo eran personas muy distintas a él, éstas personas tenían cosas (en su personalidad) que Alejo anhelaba tener, pero eso es algo que Alejo jamás aceptará.
Pero, ¿Cómo siendo Alejo tan parecido a Cielo, a él si lo soportaba?
Lo soportaba, porque lo quería, Cielo se había enamorado de él, y no le importaba lo desagradable que podía llegar a ser como persona.
Por el contrario, Alejo no podía soportar que alguien tan parecido a él, Sin personalidad definida, sino múltiple y amoldable, lo quisiera tanto, haya arriesgado y perdido tanto por él, no podía soportarlo, por eso la trataba mal, como si fuera un castigo para él también.

Cielo comenzó a besarlo con el corazón en la mano izquierda y la derecha jugaba con los rulos de Alejo, lo acariciaba. Sus labios bailaban libremente, dejándose llevar por la pasión que sentía dentro, Pero luego se dio cuenta que era ella la única que besaba y disfrutaba de aquellos besos.
Cielo comenzó a hundirse y comenzó a llorar, solo lloraba mientras él disfrutaba. Cielo le decía “mátame de una vez, ¿qué más estas esperando?” “mátame ya” “mátame que sería lo mejor” “mátame que ya no queda nada bueno en mi”
Cielo seguía llorando y no paró de llorar hasta que él terminara y dentro de ella.
Fue algo irónico que de todas las veces que Cielo y Alejo estuvieron juntos, él nunca había llegado a “terminar”, y ese domingo, el último domingo, lo hizo y dentro de ella.
Cielo no sintió nada, ya estaba tan abajo, tan hundida en su mundo, que fue imposible para ella sentir placer alguno.

Luego de unos minutos, ella sacó dos de sus pastillitas de la felicidad (clonazepam) (vale decir que cuando un individuo la ingiere por primera vez, le choca demasiado y es como si sus anticuerpos durmieran profundamente) y lo convenció de probarlas, total, era una droga legal y ya antes habían experimentado con cosas peores. “Te van a hacer volar” le dijo y las ingirió con un trago de cerveza. Lo que no le dijo fue que volaría un minuto y luego caería en picada y se convertiría en un zombie.
El no podía coordinar movimiento alguno y Cielo no podía dejar de reír por lo estúpido que se le veía, pero luego cogió la correa de su pantalón (ya que había bajado 5 kilos en un mes) y lo ató suavemente en el cuello de Alejo, con dulzura, como para no dañarlo.
Empezó a llorar y a jalar de la correa, lloraba porque ella nunca pudo sacar lo mejor de él cuando estaban juntos y mientras jalaba de la correa, Alejo sabía que con sólo una palabra podía pararlo pero su orgullo no lo dejó pronunciar ni un “basta”. Cielo jalaba cada vez más fuerte y lloraba cada vez más fuerte.
Veía como se le hinchaban los ojos, se le ponían rojos, como sacaba la lengua para intentar respirar, ver su cara roja con las venas que parecían explotar y luego, poco a poco verlo ponerse morado. Al rato, Alejo dejó de respirar, y ella, se quedó inmóvil al lado de él un buen rato, tocando su cabello  y dándole los últimos besos al hombre que tanto quería, pero que ya había dejado de existir.

Luego, Cielo tomó su ropa y se vistió, llorando soltó la correa del cuello de Alejo, se la puso, rodeando sus caderas y salió de la habitación.
La recepcionista con el ojo desviado preguntó por su acompañante y ella contesto “Está tomando una ducha” y se fue.

Cielo lloraba, no paraba de llorar porque efectivamente era la última vez que lo vería, sabía que no volvería a ver su cara, tocar su cabello, lloraba de rabia porque en todo el tiempo que hubo algo entre ellos, Cielo nunca pudo sacar lo mejor de él, lloraba caminando por las calles peor que un bebé, hasta llegar al paradero, incluso allí seguía llorando.

Era obvio que no lloraba de arrepentimiento, sino, porque al fin se había dado cuenta que él nunca la quiso, nunca la respetó ni se preocupó por ella y ahora tenía lo que se merecía.

Después de aquel domingo, cada día lo extrañaba más, pero en su interior se sentía mas tranquila porque una gota de esperanza llenaba su alma.





Para la sorpresa de Cielo (siempre hay un pero) pero para su sorpresa, exactamente 9 días después de haberlo matado, le llegó un mensaje muy extraño, era del celular de Alejo y decía: “OE AÚN QUIERES QUE TE MATE, AVISAME NOMAS”
¿Qué estaba pasando? ¿Acaso Alejo todavía no se había dado cuenta que ya había muerto? ¿O está en el limbo esperando a la única mujer que verdaderamente lo amó?

viernes, 12 de agosto de 2011

Por tu cumple, nos alejamos de la ciudad


El cumpleaños de mi hermana es tan importante para mí, que considero que merece un espacio en mis desquiciadas escrituras de éste, mi blog.

El Martes 09 de Agosto, Luana cumplió 12 años.


Aún recuerdo el día que nació. Mi papá nos recogió a mi prima mayor y a mí en el paradero, en su andador, porque 9 meses antes tuvo un accidente gravísimo donde por poco muere; y por agosto estaba volviendo a caminar.
Todos esperábamos que fuera hombre que se llame Facundo, pero no, ella, muy fuerte y con muchas ganas de salir decidió venir al mundo incluso antes que mi madre esté en la sala de parto.
Esas épocas fueron muy duras, tal vez no recuerdo el dolor y la indiferencia que se respiraba en esa casa, era una niña y muy engreída la verdad, la verdad me ocultaban todo.

Poco a poco esta bebita trajo tantas alegrías a la familia; sus ojos grandes, su cabello negro y rizado, y su piel blanca como la leche, tan ocurrente, coqueta, graciosa y hermosa; igual que ahora.

El Martes 09 de Agosto del 2011 mi hermana y yo decidimos alejarnos de la cuidad, pasarla en familia en un club a algunas horas de aquella húmeda e irrespirable Lima. Nuestros padres sólo podían aceptar porque entre ellos no hay comunicación, nosotras somos como "las mensajeras", JA!


Fué un día lindo, casi como familia feliz, casi sin hablar, además nos acompañaron Thais de 13 y Lia de 10 años, nuestras primitas.
Un día de sol, piscina, PISCINA *Como tenía ganas de ponerme ese bikini que me compré hace algún tiempo y disfrutar con ellos, pero no pude, quería pasar casi desapercibida, como si mi cuerpo no estuviera allí, sin embargo lo estaba y estaba con una cafarena de lana que me llegaba hasta el mentón, asándome de calor y contestando que tenía escalofríos. De ninguna manera podía dejar ver las marcas que tu egocentrismo y odio hacía mí, dejaron en mi cuello
PISCINA, si, también bungalows, paisajes muy bonitos y una subida suicida al cerro para ver una "mina modelo" que casi me mata por el vértigo que me causó y salir corriendo sin darme cuenta que estaba a punto de caer al acantilado, muchas fotos, muy bonitas, muy representativas también.

Mi mamá me tomaba fotos y yo me preguntaba: ¿ Querrá asegurarse de tener una foto en donde salga algo linda para los recuerdos del mes o 6 meses de fallecida?, y luego dijo: " en las fotos, los ojos reflejan el alma "
WTF? Ok, no me volví a sacar los lentes de sol que mi abuela me regaló, que son de su época obviamente.
Derrepente y tiene razón, por que vi una foto de las que tomó y vi que era yo, pero no la misma de antes, no había sonrisa, no había tranquilidad en mi rostro, mis ojos no tenían luz, me sentí un fantasma, como si no tuviera alma y se había ido porque no soportó mi cuerpo, mis perturbaciones y mi inestabilidad, luego sentí que pronto mi cuerpo no estaría mas.


Luana es la persona que más amo en el mundo.
Luana sabe todo lo que me pasa y hago.
Luana siente conmigo todo lo que siento y no quiero que sea así.
Luana se preocupa por mi.
El problema que tengo es mío, ella apenas acaba de cumplir 12 años y no debería estar cargando con todo lo que yo implico.
Luana debe ser libre, al igual que yo quiero serlo, pero aún no encuentro la forma.

ESPERARÉ A VER MAÑANA.



viernes, 5 de agosto de 2011

haz mejorado mucho, pero te doblaré la dosis de antidepresivo.

Exacto, así me dijo Leonardo, mi psiquiatra.

"HAZ MEJORADO MUCHO LUCÍA, ESTAS BASTANTE MEJOR PERO EL ANTIDEPRESIVO NO HACE MUCHO EFECTO QUE DIGAMOS; ASI QUE TE LO DOBLO".

Será médico psiquiatra de verdad?

No sé. No sé en verdad porque después de todo lo que le dije, lo que me preguntó y contesté, se me hace difícil verlo como un doctor acertado.

EN RESUMEN:
¿Qué planes tienes hasta fin de año?
NOSE, nada, estaré muerta supongo, siento que pronto lo estaré.
Olvídate de eso, si siguieras viva.
Me largaría de mi casa, de viaje, no se, tal vez a Buenos Aires. Estar sola y hacerme cargo de mi misma.
Qué bien! Duermes bien?
Claro, con el Zolpidem, porque si no lo tomo no cierro los ojos en toda la noche.

*Le di una carta que había escrito el día anterior explicándole lo mal que me sentía, explicándole todo a detalle, todo lo que uno piensa cuando siente que no hay razones para seguir... Lo publicaré en su momento.

¿De quien te quieres vengar?
Usted sabe a quién me refiero.
OK. lo archivaré. *Le puso fecha y lo guardó en mi historia clínica.

Doc. ¿Cómo hago cuando me dan las crisis de pánico o depresión en las cuales no dejo de llorar, siento que muero, que pierdo el control de mi misma y la única manera que encuentro para calmarme es CORTANDOME? Cuando veo sangre salir de mi cuerpo me siento un poco más viva, más tranquila, hasta me da placer, pero soy consciente que me hago daño, debe existir otra manera para poder calmarme.
Te doy mi autorización para que te tomes dos clonazepan más.

*BIEEN! me pepearé un poco más con la pastillida de la felicidad!

 
Bueno, le informo que cambiaré de psicóloga a psicólogO para el tratamiento.
¿Por qué?
Por que para intentar superar lo que tengo y siento, quisiera las opiniones de un HOMBRE, porque de mujer ya tengo muchas. A demás se me hace muy difícil entrar en confianza con mujeres porque siempre terminan juzgándome a cerca de la decencia.
Te informo que en éste hospital hay un sólo psicólogo hombre, y es el coordinador. Será difícil el traspaso, ojalá lo consigas.

*Lo conseguí, obviamente y como siempre

¿Cómo te vas llevando con tu mamá?
Bien, pero, a veces, que me dan ese tipo de crisis de nervios, ira o me amargo de la nada, ella no sabe como reaccionar, se desespera, se preocupa por mi. La última vez me causó tres edemas + hematomas en el codo izquierdo de tanto jalonearme. Me estoy viendo eso en otro hospital porque no me pasa.
¿Y con tu hermana?
Intento no estar con ella. Yo la quiero más que a nada, por eso intento mantenerme alejada. Ella es inteligente, se da cuenta de todo y no quiero que cargue con esa responsabilidad.
OK, Lucía, tienes problemas de personalidad. "Transtorno de personalidad" se llama.

*QUE BIEN! Otro transtorno a la lista.

Descripción: Son un conjunto de perturbaciones o anormalidades que se dan en las dimensiones emocionales, afectivas, motivacionales y de relación social. Son tan rígidos que no pueden adaptarse a la realidad, lo cual debilita su capacidad operacional. Sus patrones desadaptados de pensamiento y comportamiento se hacen evidencial al principio de la edad adulta, a veces antes.

 
Debes empezar la Psicoterapia cognitivo-conductual ya! Arregla lo del psicólogo lo antes que puedas.
OK! GRACIAS!

Si claro, ahora tomo casi 10 benzodiazepinas diarias y el doc me ve BASTANTE MEJOR!
me ve, nada más! es eso. Sólo me ve.






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lunes, 1 de agosto de 2011

No seas tan ególatra que mi problema no eres tú.

Seguro que estos días has estado muy feliz y con el ego hasta por el cielo, HACIENDO MÁS POPULAR MI BLOG, y pensando que estoy enferma a tal punto que tengo un psiquiatra que me receta ansiolíticos, hipnóticos y antidepresivos, y un psicólogo con el cual llevo sesiones para poder superar “la turbulencia” por la cual mi estado emocional está cruzando;  y que tu crees que es POR TU CAUSA, cierto?
 Contigo nunca me equivoco.
Pues, permíteme decepcionarte.

La situación en la que me encuentro es a causa de una secuencia de sucesos que me vienen pasando desde la secundaria, incluso y tal vez antes, que me llevaron a un estado de depresión tan fuerte que me ocasionó el Trastorno de pánico. Sucesos como que mi madre decidiera mudarse cerca a tu casa y mandarnos a mi hermana y a mi con mi papá, sin consultarnos. Con mi papá me llevo muy bien, pero su casa no se puede considerar un hogar para nosotras.
Sentirme sola en el colegio, por más amigas que tuviera, siempre tenía que ser la que ellas quisieran que sea para poder pasarla bien.
 “Conocer a Dios” y luego decepcionarme de la gente creyente, porque resultaron ser las personas más hipócritas y descaradas que conocí.
Porque Shantall no soportó ésta vida y decidió morir.
 Porque el cuerpo de Alfonso estaba enfermo y una noche me entregué por completo a aquel Dios, rogándole que lo salvara, que sería un testimonio milagroso y hermoso lleno de FE, porque dicen que El todo lo puede, y que no sufra, por favor, que no le duela… Se burló de mi y cuando yo deje de orar y llorar por Alfonso, El simplemente decidió llevárselo; dejando todos los planes de su recuperación inconclusos y yo, sin despedirme del hombre que me dio tanto amor paternal sin siquiera llevar su sangre, y que siempre me vio con orgullo como su primera nieta, y ya no está.
Porque, SI, LUEGO TE CONOCÍ, tienes razón. Te conocí en un estado tan convaleciente mentalmente, tan frágil, tan débil, tan alborotada hormonalmente y tomé una mala decisión.

Te elegí para que seas mi primer amor, y tu caíste redondito.


Luego, sí claro, era mayor de edad, pensé que podía manejarlo y me equivoqué.
No es por halagarte, pero nunca había conocido a alguien como tú, tan decidido a lo que quieres llegar, lograr, tan seductoramente violento, tan volátil pero dominante, agresivo con tus metas. Pero, al mismo tiempo, tan desagradable, malcriado, mentiroso y carroñero. Pero claro, mostrabas lo que querías cuando querías y te convenía; y yo, yo ya me había enamorado de ti.



Estoy consciente que NO me quieres, nunca lo hiciste y nunca lo harás.
También estoy consciente que tomé malas decisiones en mi vida y por eso me arrepiento.
Me arrepiento de haberte conocido al grado que lo hice, haberte permitido tantas libertades conmigo y haberte dejado embarrar mi reputación como si fuera las primeras seis letras de esa palabra; y tu, consciente que no es así, no te importó, porque nunca te importé.
Estoy consciente que quiero dejar de escribir de ti, perdona si alguna vez lo vuelvo a hacer pero no puedo negar que marcaste, MARCASTE mi vida, así como muchas otras situaciones más, es decir, eres una raya más en la piel del tigre.

Así que por favor, deja de hacerme famosa, vive tranquilo según tu conciencia te lo permita, que yo ya estoy en terapia y tengo muchas cosas que hacer y muchas canciones que cantar antes de que mi corazón deje de latir.