Dos semanas.

Hace varios días no escribo porque no he tenido tiempo.
Sí, ando ocupadísima durmiendo todo el día. Ya ni siquiera puedo terminar de leer el libro que empecé hace un par de semanas, o escribir a cerca de mí para este blog; estoy haciendo un gran esfuerzo.
La semana pasada por fín terminé todos los examenes psicológicos que mi psiquiatra ordenó.
Los examenes fueron de ese tipo para elegir entre varias opciones de intensidad para saber el nivel de ansiedad, depresión, cordura, ¿Qué se yo?. Habían también del tipo colegio con preguntas generales, matemáticas, comprensión. Otro exámen fué sobre relacionar opciones, es decir, por ejemplo: silla - mesa (muebles), madera - alcohol ( ¿? ), árbol - mosca ( ¿? ). También sobre tratar de encontrarle cualquier forma de tipo razonable a manchas simétricas, o traspasar dibujos sencillos en una hoja pero "tienen que ser iguales". La peor prueba fue armar ciertas figuras bicolores con unos cubos bicolores, tenian qe ser iguales y se me enredaban las manos je :B que estres.
Todos esos examenes ya los terminé y me tiene ansiosa saber que tal salí.
¿ Me habré sacado 20 y me pondrán mi estrellita en la frente ?
¿ O defrente me encerrarán en el psiquiátrico ?
Bueno no se la verdad pero me parece un tema muy chistoso y que más que ansiosa me tiene desesperada porque no sabré los resultados hasta dentro de DOS SEMANAS.
Dos largas semanas en las cuales sigo tomando mis tres ansióliticos y un antidepresivo por día que no funcionan para nada.
Dos semanas donde la ansiedad no se va, OK, el nivel ha bajado pero la ansiedad sigue ahí, perseverante, peleando conmigo misma casi todo el día. Y las explosiones, es decir, cuando me dan las crisis son tan fuertes DIOS LLEVAME que, a veces siento que mi cuerpo explotará en mil pedacitos o simplemente me quedaré ahí y dejaré de respirar. Es que no puedo controlar ni mi cuerpo ni mi mente y me vuelve loca.
Me da miedo, me da tanto miedo pensar en esas "explosiones" y en mi cabeza no dejan de dar vueltas preguntas como:
¿ En qué momento me vendrá ?
¿ Dónde estaré ?
¿ Con quién estaré ?
¿ De qué cosa seré capaz de hacer en este estado?
Por eso mi vida ha cambiado, ya no tengo vida mejor dicho. Ya no salgo con mis amigos y ahora tengo muchos menos amigos que antes. Se fueron porque yo los alejé, creo. Ya no tengo vida social. Tengo miedo de salir sola. Tengo miedo de salir acompañada. Salir. No salir, etc.
El jueves salí con Luana, mi hermana de 11 años, quiso acompañarme al psiquiátrico para no ir sola, ya que mi mamá estaba cansada, y todo el tiempo tuve miedo de estar allí, sola, con ella.
Es una sensación que nunca había sentido antes y por dios que no quiero volver a sentir.
No quiero volver a a salir o quedarme a solas con ella porque tengo miedo de que de alguna manera termine haciéndole daño a la persona que mas amo en el mundo.
Son dos semanas mas con todas estas sensaciones emergiendo dentro de mi, y que me asustan.
Dos semanas mas sin poder dormir por las noches porque mis pensamientos vuelan y mis recuerdos me hacen caer. Voces, voces reclamándome cosas o suplicandome cosas que no entiendo a que se refieren exactamente. Voces que me despiertan sobresaltada.
Dos semanas más soportandome a mi misma, rogándole a mi cuerpo que me aguante un poco más.
¿ Lo lograré ?
Son dos semanas más sin saber quien soy y por qué estoy así ahora.