Descansando

¿POR QUE LA MUERTE ES TAN INJUSTA?
porque mueren  personas tan buenas, que tenían una labor en la tierra y eran muy queridos por sus familiares o amigos?
por qué la muerte se ensaña con ellos y no con personas que no tienen una razón de vida?
Por qué no se muere la gente que ya no quiere vivir?
Por qué no se muere la gente que sólo es una carga para su familia?
Por qué no se muere la gente que quiere suicidarse?
que lo intenta de una u otra manera y no lo logra?
Por qué no se muere la gente, como yo, que cree que el mundo es un lugar muy detestable para vivir?
Por qué no se muere la gente, como yo, que lo único que saben hacer es hacerle daño a las personas que la quieren?
Alguien alguna vez me dijo que era porque los buenos no merecían estar en este mundo de mierda, que cuando mueren su alma se libera y podrán vivir felices más allá de lo conocible.
En cambio, yo, aquí, viva pero muerta.

PD: Que descancen en paz tu "tata" y mi "tata"... hombres extraordinarios en este mundo.

Experimento 100% fallido.

Regresé a mi casa ayer por la noche del viaje que te conté.
Si, aire totalmente respirable, clima agradable, cielo despejado y gente muy amable.
De las 48 horas que pasé allí, habré dormido 30; y como era de esperarse ni abrí el libro que tengo pendiente.
Mi idea de pasarla sola funcionó sólo a un 50%, el otro 50% se desvió por el mal camino que pueden conducir “viejos amores”.
Hay un chico que hizo que me conectara por momentos con la realidad, con lo que estaba pasando en aquel lugar, y con el fin con el que habíamos ido: “pasarla bien”
Digo viejos amores porque no hay otra descripción posible y aplicable a nosotros dos.
Desde que lo conozco, hace 6 años, siempre hubo una cierta conexión.
¿ Cómo explicarlo ?  No hay historia de amor entre los dos porque nunca se escribió; somos como una hoja en blanco donde tiene que escribirse la historia pero a mi me gusta esconder el lapicero :) 
El hecho es que coincidí bastante con él y con mis primos…
Y por más que había dicho que no iría a la fiesta del sábado por la noche, FUI.
Quería intentar “divertirme” y por eso no tome la pastillita de la noche. Obviamente para que no choque con el alcohol que iba a tomar.
El problema empezó cuando un tío que no tiene nada que ver en mi vida ni yo en la suya, comenzó a exaltarse por verme apegada al chico, amigo de mis primos, comenzó a hacer un escándalo muy desagradable, solo atinaba a decir que era por mi bien y que me quería, yo le hice frente en la medida que pude, y trate de explicarle que entre nosotros no había nada; y si así fuera, no habría nada de malo porque todos crecemos y yo ya tengo 20 años, sé lo que hago y en lo que me meto.
Ni siquiera mi papá que estaba allí veía mal que estuviera intentado pasarla bien con mis primos, casi divirtiéndome, él estaba normal, pero…

El escándalo creció, toda la familia se enteró, y sí, casi todos estaban mareados (incluyéndome).
Comencé a sentir la presión de todos sobre mí, las habladurías sobre mí, las miradas sobre mí, los pensamientos que no podía leer pero podía darme cuenta por las caras que ponían al verme, sentí la presión de no haber tomado la pastillita rosa de la noche… y paso lo no quería que pasara, y enfrente de todos ellos.
LA EXPLOSION, la explosión dentro de mi hizo que me sintiera como un pececito dentro de una licuadora llena de agua. Me estaba ahogando, todo el mundo me hablaba y yo sólo comencé a llorar y a llorar.
Fui al hospedaje a dormir y dejé la fiesta alborotada ( JAJA) (qué manera de llamar la atención), en la mañana desperté mal y sólo atine a tomarme 3pastillitas rosas ( una por la del día anterior que no tomé, otra porque me tocaba, y otra porsiacaso, y porsiacaso dos paracetamol por el dolor de cabeza que tenía de tanto llorar )
Sé que no es un problema tan grande como para haber reaccionado de la manera en que lo hice, pero me he dado cuenta que esa es la única manera que reacciono frente a cualquier problema en el cual yo tenga que ver.
No se si es por que siempre he sido muy débil, pero antes podía controlarme, llorar a solas y pensar mejor las cosas. Ahora no puedo, es decir, mi mente colapsó, no la puedo controlar, reacciono sin pensar, y cada vez me siento mas lejos de la que alguna vez fui.

Un reeeespiro.

No encajo. No encajo por ningún lado.
Me siento "El patito feo" pero no de la historia que al final se convierte en cisne, NO! sino de la historia de la cuidad de los patitos normales y felices que odian a los patitos feos.
Hubo un tiempo en el que sí sentí que encajaba, que tenía una vida normal, con amigas normales y una familia casi normal; pero no, ahora me doy cuenta que todo fue puuuura hipocresía y queeeeé buena soy para creerme las mentiras inventadas por mi misma, ja!, creo que en eso nadie me gana. Pero de todo ese fiasco anterior puedo rescatar a un par de lerdillos que siguen siendo mis amigos, se los agradezco y los quiero mucho.
Pero, ahora, siento que sigo sin encajar, ni siquiera en mi casa encajo.

Mi papá se va de viaje hoy, es una viaje de  "disfrute" con algunos familiares lejanos y con los que obviamente no tengo mucho apego. Ok, el destino es un lugar muy pero muy lejano :) (a 4 horas de la ciudad) hacia el sureste. Es un valle lindo, se llama Lunahuaná y un poco mas adentro hay un pueblito que con las justas creo que hay electricidad, ya he ido antes y la pasaba bien pero ahora le dije no, mil veces no, NO! NO! NO!, bien decidida yo :)
No quiero ver gente, tener gente a mi alrededor y mucho menos que yo conozca y pregunten:
¿ Estas resfriada ? ¿ Tienes sueño ? ¿ Estas enferma ? AHH yaaa ¿ Estas en tus días ?
Por dentro digo: NOOOOOOOO! ES SOLO QUE NO TE DAS CUENTA QUE ME ESTOY MURIENDO DE A POQUITOS, NADA MAS :)
Me tienen harta esas preguntas y por eso no quería ir, pero después de tener a mi papá horas tratando de convencerme por el celular, que será lo mejor y que "cambiar de aires" me hará sentir mejor; me di cuenta que AY COMO QUIERO ALEJARME DE TODO ESTO QUE ME RODEA Y ME ESTA MATANDO.
 Por otro lado tenía a mi querida mami que no quería que valla porque ESTOY MAL, pero como me encanta darle la contra le dije: sabes que? no me importa, me voy quieras o no.
Estoy consiente que no podré alejarme de mi, ni de ti porque estas tatuado en mi piel y tu aroma corre por mis venas, te llevo dentro y no es una noticia nueva.
Terminé aceptando y lo tomaré como un "respiro", uno de esos hondos y profundos que no puedo hacer porque me ahogo y no se porqué, pero lo tomaré así, como un respiro, AHH, pero no pienso hacer todas las cosas típicas que harán allá en familia, como ir a la plaza, tomarse fotos, ir a la misa, pasear a caballo, tomarse mas fotos, verlos jugar fútbol o ir a la fiesta el sábado por la noche.
 NO.
 Simplemente estaré sola, que mejor compañía que la mía; me quedaré en el hospedaje leyendo o escuchando música, tal vez salga a ver el "paisaje" y caminar por el río sin intentar tirarme; sólo en verdad espero no ponerme mal. Ya ni siquiera confío en mi misma pero espero no ponerme mal, me aterra, pero, incluso si sucede nadie me verá porque esa es mi táctica, pasar todo el fin de semana sólo conmigo misma.

Que ganas tengo ya de subirme a ese bus y largarme de una vez. Dejar toda la bulla, alejarme de la gente y de esta rutina de mierda que me esta matando por que en verdad me está matando o, espera, lo estoy haciendo yo?

A ver que tal sale el experimento y luego, si regreso viva, les cuento que tal me fue.


Besos!

PD: Mi hermana y mi prima jugando con vacas ¬¬

algo qe debi publicar antesdeayer.

SI ME MUERO, NO ERA MI INTENCION QUE FUERA DE ESTA MANERA.
LO UNICO QUE BUSCABA ERA PODER DORMIR, DORMIR TRANQUILA, DORMIR COMO DEBE SER; NO COMO ME PASA A MI.
SI ESTOY MUERTA. PERDONAME FAMILIA QUE ESE NO ERA EL PLAN.
ASI NO ERA EL PLAN.
PERO SI ESTOY MUERTA AL FIN Y AL CABO CONSEGUI LO QUE BUSCABA.
LOS QUIERO

.






PD: Antesdeayer a las 9 30pm despues de pelear con mi mama y despues de haberme tomado 16mg de clonazepam y 1500mg de paracetamol.

Dos semanas.

Hace varios días no escribo porque no he tenido tiempo.
Sí, ando ocupadísima durmiendo todo el día. Ya ni siquiera puedo terminar de leer el libro que empecé hace un par de semanas, o escribir a cerca de mí para este blog; estoy haciendo un gran esfuerzo.
La semana pasada por fín terminé todos los examenes psicológicos que mi psiquiatra ordenó.
Los examenes fueron de ese tipo para elegir entre varias opciones de intensidad para saber el nivel de ansiedad, depresión, cordura, ¿Qué se yo?. Habían también del tipo colegio con preguntas generales, matemáticas, comprensión. Otro exámen fué sobre relacionar opciones, es decir, por ejemplo: silla - mesa (muebles), madera - alcohol ( ¿? ), árbol - mosca ( ¿? ). También sobre tratar de encontrarle cualquier forma de tipo razonable a manchas simétricas, o traspasar dibujos sencillos en una hoja pero "tienen que ser iguales". La peor prueba fue armar ciertas figuras bicolores con unos cubos bicolores, tenian qe ser iguales y se me enredaban las manos je :B que estres.
Todos esos examenes ya los terminé y me tiene ansiosa saber que tal salí.
¿ Me habré sacado 20 y me pondrán mi estrellita en la frente ?
¿ O defrente me encerrarán en el psiquiátrico ?
Bueno no se la verdad pero me parece un tema muy chistoso y que más que ansiosa me tiene desesperada porque no sabré los resultados hasta dentro de DOS SEMANAS.
Dos largas semanas en las cuales sigo tomando mis tres ansióliticos y un antidepresivo por día que no funcionan para nada.
Dos semanas donde la ansiedad no se va, OK, el nivel ha bajado pero la ansiedad sigue ahí, perseverante, peleando conmigo misma casi todo el día. Y las explosiones, es decir, cuando me dan las crisis son tan fuertes DIOS LLEVAME que, a veces siento que mi cuerpo explotará en mil pedacitos o simplemente me quedaré ahí y dejaré de respirar. Es que no puedo controlar ni mi cuerpo ni mi mente y me vuelve loca.
Me da miedo, me da tanto miedo pensar en esas "explosiones" y en mi cabeza no dejan de dar vueltas preguntas como:
¿ En qué momento me vendrá ?
¿ Dónde estaré ?
¿ Con quién estaré ?
¿ De qué cosa seré capaz de hacer en este estado?
Por eso mi vida ha cambiado, ya no tengo vida mejor dicho. Ya no salgo con mis amigos y ahora tengo muchos menos amigos que antes. Se fueron porque yo los alejé, creo. Ya no tengo vida social. Tengo miedo de salir sola. Tengo miedo de salir acompañada. Salir. No salir, etc.
El jueves salí con Luana, mi hermana de 11 años, quiso acompañarme al psiquiátrico para no ir sola, ya que mi mamá estaba cansada, y todo el tiempo tuve miedo de estar allí, sola, con ella.
Es una sensación que nunca había sentido antes y por dios que no quiero volver a sentir.
No quiero volver a a salir o quedarme a solas con ella porque tengo miedo de que de alguna manera termine haciéndole daño a la persona que mas amo en el mundo.
Son dos semanas mas con todas estas sensaciones emergiendo dentro de mi, y que me asustan.
Dos semanas mas sin poder dormir por las noches porque mis pensamientos vuelan y mis recuerdos me hacen caer. Voces, voces reclamándome cosas o suplicandome cosas que no entiendo a que se refieren exactamente. Voces que me despiertan sobresaltada.
Dos semanas más soportandome a mi misma, rogándole a mi cuerpo que me aguante un poco más.
¿ Lo lograré ?
Son dos semanas más sin saber quien soy y por qué estoy así ahora.

AGE 09

Sé que no te mereces en lo absoluto que escriba algo a cerca de tí, pero, hay algo en mi que no me deja dormir tranquila, y siempre terminas apareciendo por ahí; y no entiendo por qué, sabes, no lo entiendo pero tengo que sacarlo de mi.

He dicho 50mil veces que yo "ya te superé", y que si te volviera a ver sería normal, te saludaría normal como un amigo más, qué digo amigo!, como un conocido más, exactamente así; y hasta hace unos días lo creía así, pero,
¿Qué está pasando?
¿Qué estas haciendo conmigo estos días que has volteado mis creencias completamente sin nisiquiera mover un dedo, y sabiendo que ni siquiera estás aquí?
Los pensamientos en mi cabeza se cofunden, y ya no se lo que es real o lo que es mentira, y ya no se qué es lo que viví o lo que soñé; pero siento que estoy muriendo... otra vez.
Ahora, te diré lo que yo hice por tí:
He gritado, he engañado, he sangrado y he llorado mil noches por tí; y tu... tu?
Cómo lo disfrutabas, y luego, luego sin ni siquiera mirarme u oírme lo tirabas todo a la basura, me tirabas a la basura, y yo me quedaba allí, hundiéndome, ahogándome entre tanta porquería, ahogándome en tí, esperando que me vuelvas a necesitar y me tiendas tu mano para poder salir y empezar todo, denuevo, otra vez.

Está mal, lo sé. Nunca debí haberme dejado conquistar completamente y tan rápidamente.
Haberme dejado torturar tan placentera pero fríamente. Y, sin darme cuenta, haberme enamorado de tí.
Pero, ¿de qué? ¿Qué eres tú para yo enamorarme de tí? Si no eres nada.
Como odiaba cuando me decías que no me metiera más en tu vida, pero, ¿de que vida hablabas? Si tu no tienes vida, yo era tu realidad y la única que podía soportarte :)

Realmente debo estar bien enferma para ser conciente del amor que te tengo, a pesar de todas las cosas tan manipuladoras que experimentaste conmigo, y por eso te odio.
Te odio porque eres la persona más detestable que he conocido en mi vida, entonces dime ¿porqué te quiero?
Dime porqué estando tan lejos sigues apareciendo todas las noches creando mil historias perfectas y llenas de amor donde sólo dices que me quieres, y que te diste cuenta realmente que yo soy la única suficientemente buena para ti, para crear una vida juntos; y luego te encuentro Online y te saludo (bien bonita yo), pero sigues siendo la misma porquería de siempre.
Y me doy cuenta que todo se va derrumbando ante mis ojos y dentro de mi porque todo era mentira, mentiras creadas por mi, por mi misma, en mi cabeza. Y deseo *dormir.

¿Por qué pasa esto si yo ya te superé?
Ya te había dejado ir, mejor dicho, me había liberado de tí.
Si ya se terminó.
¿Qué me está pasando?
Sentir tanto cariño hacia tí no es normal con lo mucho que te odio.
Pero sé que no es amor. Estoy segura que no es amor.
Si no te olvido es porque se que es imposible arrancarte de mi memoria.
Si no te olvido es porque olvidé destruir esta obsesión por tí.

What´s wrong with me?

Ya no se que pensar.

OK. Cual es el problema conmigo?
Hay algo mal, muy mal en mi, lo sé. Pero porqué los señores que me dieron la vida lo hacen más insoportable? Totalmente inadmisible, casi como alentandome a largarme definitivamente de aquí y de todos los demás.

La mujer, que para diciendo que el problema mental que tengo es por haberme alejado de Dios Todopoderoso y que ahora el Demonio me tiene entre sus brazos... WTF? No creo porque siento mucho frío mucho más frio de lo normal.
A demás no entiende, NUNCA ENTIENDE.
Dice que si sabe por lo que estoy pasando porque ella tambien se sentía igual cuando tenía mi edad y peor cuando se casó. Pero acaso ella siente los mismos sentimientos que yó cuando me habla acusandome, imponiendome cosas, diciendome que estoy equivocada que no llore y que fundamente mis respuestas? NO.
Me pone en una situación en la cual siento mucha presión, porque nunca deja de hablar, y donde no puedo dominar mi mente; las ideas vienen y se van y no se conectan para poder defenderme, aparte aparecen otras ideas que no tienen mucho que ver pero aparecen, como si mi mente tuviera vida propia y me asusto: POR ESO LLORO MAMÁ, y tú lo empeoras todo, más, no quiero conversar contigo porque siento que me vuelves loca, y lo siento, me duele, pero es así.

Y tu, papá? Acaso intentas de verdad entenderme? Porque, la verdad, siento que no. No he conversado detenidamente contigo a cerca de todo esto que me está pasando desde que empecé a hacerme los examenes hace más de un mes.Y no entiendo si es que no lo quieres aceptar, si se te hace difícil digerir la noticia, o simplemente me das la espalda como sueles hacerlo cuando se trata de cosas que para ti no tienen mayor importancia.

Para mi todo esto ha sido muy brusco.
Los ataques son muy bruscos, muy toscos, muy fuertes.
Ha sido muy brusco haber pasado toda una vida viviendo contigo, papá y llendo y viniendo de "tu casa" mamá o ir a dormir con mi prima a : Quedarme todos los dias contigo mi mamá cuando ni siquiera nos llevamos "muy bien".
Lo intentamos, sí. Pero, a veces ya no puedo más, como ayer.
Ayer tuve una de las peores crisis que me ha dado hsta ahora.
No, no fue culpa de mi madre, la razón no la sé pero no podía dejar mi cama y no podía parar de llorar.
Sentía un miedo incontrolable, y cualquier riudo hacía que mi mente volara tan alto que cuando las ideas comenzaban a caer me hacían daño que han dejado huellas en mí. (So I can´t trust in myself anymore)

Solo quería hacerles saber que NO, NO ENTIENDEN POR LO QUE ESTOY PASANDO PORQUE USTEDES NUNCA LO HAN PASADO. Y por esa razón tengo muy claro que si tuviera que elegir no quisiera vivir con ninguno de ustedes dos, preferiría hacerlo sola y hacerme cargo de mí misma sin que sus mentes retorcidas por los años hagan que me siga atormentando más, y haciendome más daño.
Los quiero.

BF* unilateral.

No puedo pasar un día más sin escribir de ti.

Hay una mujer que se está encargando de hacerme todos los exámenes psicológicos que el psiquiatra ordenó, ella me dijo: "dependes mucho de las personas", y yo: "no, yo nací sola, además no tengo muchos amigos", y contesto: "a eso me refiero, dependes no sólo mentalmente de ellos sino también físicamente"
Me di cuenta que sí, no de todos; tu sabes de la mala experiencia que tuve antes, pero luego tú, tú eras como esa soga que me mantenía en conexión con la realidad, con la vida, y porque ahora que no estas conmigo no hago nada.
Y si, NO HAGO NAAAAAAAAAAAAADA....
Eras parte muy importante de mi vida cotidiana y de mis decisiones también.
Recuerdas? mínimo 8 horas juntas al día como promedio, haciendo mil cosas o haciendo nada, soñando o tratando de hacer realidad nuestros sueños, creando mil planes y después riendonos porque nunca salían bien, peleando sobre que canción poner en la computadora mientras molestábamos a todo el mundo por el chat, muriéndonos porque no sabíamos que ropa ponernos para tal evento, inventándonos cómo poder hablarle a ese chico, ¿que decirle? jajaja.
Acompáñame acá, vamos juntas VAMOS.Vamos a comer el combo 296664 todos los viernes a la misma hora en el mismo lugar. Luego hablar de ropa, de música, de coreografías y de nuestros profesores. O de lo feo que se había vestido tal tipa y que feo ese chico, o del duende mágico, o de Jesús en cielo, etc, etc, etc.
Todos los recuerdos bonitos que tengo son contigo, y jamás en mi vida pensé que llegaría el momento que no estuviéramos juntas más. Nunca me puse a pensar en eso y hoy que eso es realidad estoy sin saber por donde dirigirme, a donde mirar o qué pensar.
Me están pasando muchas cosas, muchas cosas feas y precisamente cuando no estás conmigo y no sabes lo duro que es, al menos para mi que soy una persona "dependiente de otras", de ti.

Sé que tu también estas pasando momentos tristes en tu familia, y sé que es duro, hay que ser fuerte.
Créeme que lo más que quisiera en estos momentos es estar contigo y apoyarte así como tu lo hiciste cuando me pasó exactamente lo mismo.

De repente jamás leas esto que estoy escribiendo, es una posibilidad pero ojalá lo leas, aunque no me entero, pero es que no encuentro otra manera de decirte todo lo que estoy sintiendo con esto que ha pasado.
Yo entiendo que tu no me consideres una amiga por esas cosas que te hice y que no te merecías ni te lo merecerás jamás; por ser tan buena persona, y jamás me perdonaré las estupideces que te hice, y por haber arruinado esta amistad tan linda que teníamos y que pensé que nunca tendría fin, pero, aunque no me creas: si te quiero. TE QUIERO MUCHO Y SIEMPRE LO HARÉ.

Un cigarro?

Cambié de psiquiatra. Nunca tuve buenas relaciones con mujeres mayores que no conozco. ¿Cómo decirlo? No hay conexión.
El de ahora es una hombre mayor pero mucho mejor. Pareciera como si poco a poco ubica el punto de qué és lo que verdaderamente pasa conmigo. Me aumentó la dosis del Clonazepam para la mañana, tarde y noche. "Te hará sentir mejor, más tranquila" y yo le creí.
Con el tema del antidepresivo aún no siento nigún cambio, ninguna mejoría, me siento igual.


Me siento igual y obsesiva, un poco obsesiva con esto que aveces me entran los nervios y la desesperación. Como por instinto voy a la farmacia donde atiende un chico, en las noches, muy buena gente y le pido el Clonazepam.
El sabe por mi receta que me han medicado solo la de 0.5mg; pero yo le pido el de 2mg, y él me lo da.
Si saco la cuenta es 4 veces más de lo que debería tomar y antesdeayer me tomé 3. Si TRESDE 2MG, para poder dormir tranquila sin sobresaltos en la madrugada como me suele pasar siempre.
¿Me habré exedido? Ayer me sentía totalmente sedada, es más, no sentía nada, absolutamente nada; ni dolor, ni pena, ni angustia, ni alegría, ni tranquilidad, NADA, cero emociones, como si estuviera muerta
Por la noche tuve ganas de fumarme un cigarro mientras caminaba por esas calles bohemias de barranco. Yo nuna fumo, pero ayer si. Seguia fumando, pensando, queria entender los "porques", tratar de darles respuestas a preguntas que nisiquiera tenia claras. Me sentia totalmente desconectada de la realidad.
¿Porque?
¿Porque siempre busco hacerme daño?
¿Me hago daño?
¿En que momento de mi vida empece a hacerlo?
¿Es un sintoma normal del Transtorno de panico o de la Depresion?
¿Es normal arriesgarme y buscar situaciones peligrosas y luego sentirme aterrada cuando las encuentro?
¿Es un sintoma normal buscar la manera de hacerme daño, yo misma, con mis propias manos, o con mis propias decisiones?
¿O Buscar que terceros siempre terminen haciendome daño?
¿Sera costumbre sentirme asi o estare enamorada de mi dolor?
¿Hasta que punto voy a llegar? POR DIOS ¿Hasta que punto?
Pero claro que quiero dejarlo ir, como quiero eso.

Retroalimentación que da ganas de vomitar!

Qué títutlo tan chistoso! es decir, retro-alimentación quiere decir que consumí alimentos pasados que me estan haciendo vomitar y sentirme enferma. Exactamente como en mi vida.


Las cosas son así: Un día cometí un error con alguien y esta situación me cagó la vida por completo. Después de eso mi raciocinio comenzó a caer en picada. No estoy diciendo que esa sea la razón de mi estado, sólo estoy marcando fechas.
Sinceramente, la de los problemas siempre fui yo y vale decir que nunca NUNCA en mi vida he tenido una relación seria; intento tenerla pero parece imposible.
Me gustan, sí. A veces los quiero y casi siempre es recíproco, y aveces más de la cuenta; pero el equilibrio conductual y emocional en mi vida no existen, y no va con nadie como para poder tener cualquier tipo de relación que dure más de dos dias seguidos, total, siempre terminan alejándose de mi, o yo alejándolos de mi.
Derrepente despierto una mañana con un plan de vida lindo y perfecto, con objetivos y sueños, y con la voluntad y el entusiasmo en la palma de mi mano, pero, después, toda la cordura desaparece, se esfuma, se aleja, o yo misma lo ahuyenté sin darme cuenta.

Si me preguntaras en este mismo momento ¿Cuál es mi sueño? Te contestaría sin dudar que mi sueño es no llorar un día entero y matar estas ganas que tengo de desaparecer.

Si me preguntaras en este mismo momento ¿Qué es lo que hace que mi corazón siga latiendo? La respuesta es: NOSE! Aún no lo descubro, ya que, parece como si todos mis sistemas estuvieran conscientes y decididos a querer terminar con mi vida, y cuesta, no sabes como cuesta despertarme cada mañana y tener que respirar sin que duela, y tener que obligar a mi cuerpo a que lo siga haciendo. Si, ya se que "la respiración es involuntaria", pero en mi caso pareciera que no, que mi cerebro a veces se olvidara de mandar esa órden.

Y, por último, si me preguntaras como creo que será mi futuro, después de haberlo pensado mucho te diría ¿Cómo pensar en mi futuro? si no soporto mi presente y odio mi pasado. en que futuro debería pensar, si ni siquiera tengo la certeza de que estaré viva el próximo mes. Tal vez, algún día, yo también me olvide de ordenarle a mi cuerpo que siga respirando.

Mi primera vez con un psiquiatra :O

Transtorno de pánico -dijo, acompañado con depresión.
Como si no lo supiera, pensé.
Sertralina todas las mañanas (antidepresivo) ((para vivir cada hora sin pensar que dormir-dormir sería lo mejor))
Clonazepam en la noche y en la mañana (Ansiolítico, Antipánico, Antifóbico y Anticonvulsivante) con bajo efecto de sueño para calmar la ansiedad, aunque no la elimine por completo.
Ya me habían recetado antes el Clonazepam por los fuertes ataques de ansiedad que me dan.
No se si alguno lo ha sentido antes... Es como cuando eras niña y veías al niño que te gustaba, ¿no sentías maripositas en el estómago? Bueno estos ataques son así, pero como si tuviera murciélagos hambrientos en vez de mariposas; acompañados con escalofríos, sudoración, tembladera de manos, muchos muchos nervios, tantos que no puedo respirar y muchas ganas de vomitar, también deseos incontrolables de llorar sin razón alguna; creo que es porque me aterra saber de lo que puedo ser capaz en ese estado, ya que no tengo control total de mi cuerpo ni de mis acciones. Lo único claro que tengo cuando me pasa esto es la desesperación por ser quien soy y querer desaparecer. Quisiera salirme, huir de mi cuerpo, alejarme lo más posible de él, incluso querer dejar de existir.
"QUEDA TERMINANTEMENTE PROHIBIDO DECIR ^PON DE TU PARTE^, PORQUE ELLA PUEDE TENER MUCHAS GANAS DE MEJORAR Y LLEVAR UNA VIDA NORMAL, PERO SU CUERPO, SU ORGANISMO NO SE LO PERMITE. TENER TRANSTORNO DE PÁNICO Y DEPRESIÓN ES UNA ENFERMEDAD. NO ES PSICOLÓGICO, ES PSIQUIÁTRICO, ES UNA CUESTIÓN QUÍMICA EN EL SISTEMA NERVIOSO, ES COMO TENER DIABETES O ASMA"
Así lo dijo, tal cual. A mí me quedó claro, y a mi mamá también, pero como me lo suponía, JAJA, mi papá me culpa por tener esto diciendo que yo misma me lo busqué y que es por parar de ociosa, por llamar la atención, etc; y sé que naaaadie podrá hacerlo cambiar de opinión, ni mi mamá, ni mi hermana, ni mi mejor amigo que quería ser sacerdote, ni mi terapeuta, ni NADIE.
No tengo su apoyo, está bien, no me entiende, pero ya me las arreglaré.